Осталось
7 календарных
4 рабочих
5 до отъезда
дней.

2 дня болит голова.
Сюрприз (подарок 1) для Антона будет готов 28.07., забираю вечером, потом встречаюсь с талантливым человеком.
Подарок 2 (не такой уж сюрприз) постараюсь заказать уже в пятницу.

Как всё успеть?
В ту же пятницу Марина приедет красить мне волосы, а еще надо купить чемодан, сделать педикюр, заплатить талантливому человеку за реализацию сюрприза (подарок 1).
В ту же пятницу надо купить сувениры для Яны и Юли.
еще надо заплатить за кредит, счета, квартиру.
Завтра в банк и забрать вклад (о, счастье!!)
В субботу с сестрой пойти и зарегистрировать квартиру на нас.
Педикюр и маникюр назначила на воскресение.

На карте осталось 390 рублей, в кошельке 32, на проездном 25.
А отпускные и аванс упадут кажется в пятницу.
А потом еще должны прийти деньги 8 августа.
А потом только 8 сентября! и то всего за 2 недели отработанного августа.

сижу считаю, анализирую расходы, пытаюсь понять сколько куда уйдет и сколько брать с собой.
будет радостно, если начислят больше, чем я предполагаю.
и катастрофично, если меньше.

А еще Марина хочет в BLP, проводить меня в отпуск.
пойдем, наверное, 29.07, после работки.


Даша-растеряша.

Пояснения про сюрпризы будут после 30.07
Вместе с фотками

@темы: Будни, Весна, Жизненное, Мысли вслух, Мы, Влюбленности, О себе любимой, умилительное, Рыж, Лето - это маленькая жизнь, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, лев и овечка, задумки рыжего Лисёнка, между нами овнами

@темы: Весна, Мысли вслух, Мы, Влюбленности, О себе любимой, умилительное, Рыж, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные

- Киев был прекрасен.
- Погода была прекрасна.
- Весна прекрасна.
- Весь мой мир прекрасен, несмотря на тонны дерьма, происходящего в политике.
- У нас взаимная весна.
- Мой идеальный человек был со мной всё это время с самого августа.
- У меня появился еще один повод хотеть в Киев.
- Я 4 года мечтала о рыжем мужчине. О моем рыжем мужчине. А может и дольше.
- У меня рыжий Мужчина.
- Я всегда улыбаюсь.
- Я счастлива.
- Это взаимно.

@темы: Весна, Жизненное, Мысли вслух, Влюбленности, О себе любимой, Позитивное, умилительное, Рыж, Лето - это маленькая жизнь, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, Личное, почти интимное

Мне нужно слить сюда все мысли из головы и спокойно доработать эту среду.
Честное слово.
Я провожу свои вечера разнообразно, в чьей-то компании.
Помню с кем виделась вчера, и не помню позавчера.
Как я провела вечер понедельника? Что было?
А, всё, вспомнила...

Вчера, кстати, виделась с Кариной, моей университетской знакомой.
Она потрясающая личность.
По теории 6 рукопожатий, как оказалось, благодаря Карине я в 1 рукопожатии от очень и очень многих людей, среди них есть даже известные и популярные люди. Но не это главное.
Мы говорили с Кариной с пол 7го до пол 11го вечера.
Никогда еще в беседе с человеком время не протекало так незаметно.
Мы делились воспоминаниями, новостями, событиями. Спорили и соглашались друг с другом.
Попрощались очень тепло и легко, с желанием увидеться снова.
С такими людьми, как Карина, хочется развиваться, тк в противном случае, ваши пути разминутся очень скоро, в силу многих обстоятельств.

М.М. продолжает быть овощем и ничерта не делает.
Не пишет, не звонит.
Вру, пишет доброе утро и доброй ночи.
Сдулся.
Даже не спросив, что случилось, чем обидел, как я могу объяснить свое поведение?
Он позвонил вчера вечером, в 18:30 на номер билайн, а я не слышала.
Увидела только в 23:30, что был звонок.
Человек не написал мне "Почему ты не берешь трубку?", не потребовал "Возьми трубку!", даже не обозначил как-то, что он звонил на второй номер. Он прислал мне в ватсапе грустный смайлик.
Мой Мужчина прислал мне грустный смайлик в ответ на почти недельное безэмоциональное общение.


Я снова ошиблась. Это не Мой Мужчина. Это вообще пока что не Мужчина.
Это юноша. Хороший, славный, добрый. Кто-то однажды полюбит его и будет с ним безмерно счастлив. Но не я.

Мой Мужчина, если бы он сильно в меня влюбился, который бы впоследствии полюбил меня, боролся бы за меня.
Его бы не волновало, что я там себе удумала и решила.
Он тормошил бы меня до тех пор, пока я не сказала бы почему вдруг стала писать ему короткие смс с точкой в конце, а не развернутые со смаликом, как это было на протяжении 4 месяцев.
Мой Мужчина удивлял бы меня. Разговорами, мнениями, поступками, решениями. По хорошему удивлял, радовал и радовался вместе со мной.
Он был бы земным, он мог бы заболеть, чтобы побыть слабым.
Он был бы крепостью и нежнейшим одновременно, если бы заболела я.
Он не стал бы держать меня в неопределенности, не спрашивал бы, наматывая сопли на палец, "что мне делать? я не знаю что делать?!" по поводу и без.
Он не боялся бы принимать решения, ему важно было бы знать мое мнение, но он был бы в состоянии принять решение сам.
Мой Мужчина не отпустил бы меня. И не смирился бы с тем, чтобы я без боя ушла к другому.
А ведь другого даже не появилось. Меня даже никто не попытался удержать.

Как здорово, что за последние 3 года я так многому научилась, касательно взаимодействия с мужчинами и понимания того, кто мне нужен по жизни.
Как жаль, что я снова ошиблась и иду дальше. Мне действительно хочется остепениться. Забавно звучит.

@темы: Будни, Весна, Жизненное, Мысли вслух, О себе любимой, М.М., Люди вокруг меня, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные

мои отношения катятся в тар-тарары.
потому что я, похоже, снова облажалась в своем выборе.
хотя, может что-то еще изменится?

говорят, если вы говорите о чем-то, а после добавляете НО, то можно смело перечеркивать все, что было сказано до этого самого НО.
т.е. М.М. хороший, заботливый,добрый, ласковый, надежный и внимательный, щедрый и нежный... НО
- мне с ним скучно
- нам совсем не о чем говорить.

Всё как-то держалось.
А в пятницу была последняя капля.
Я спросила как он отнесется к тому, чтобы я приехала на след. выходные.
Хотя бы на денек. Т.к. мы оба скучаем, у него возможности так приехать нет, а ждать встречи еще целый месяц, если не больше.
Ответом пошли в ход какие-то тупые отмазки "будут дела", "я совсем занят", "даже если ты будешь просто сидеть рядом, мне будет хотеться вечером только кушать и спать".

С пятницы мы не говорили по телефону.
Я решила вести себя прохладно, безразлично и отстраненно, чтобы поставить его в ситуацию, когда надо проявлять себя, принимать какие-то решения, завоевывать или, наоборот, отпускать.
А вместо этого происходит что-то непонятное. Он пишет в ватсапе, я отвечаю односложно.
Спросил можно ли позвонить, я ответила что нет, смотрю кино. Пожелал спокойной ночи и ушел спать.

Не знаю даже, понял ли он что что-то не так...?
Писать или звонить сама принципиально не хочу. Объяснять что-то тоже не собираюсь.
О существующих проблемах мягко говорила и не раз.
4 месяца каждый день перед сном мы созванивались.
Я писала и отвечала. Общение было ни о чем, но было, а тут 2 дня нет созвона, да я бы уже тревогу забила. Да и любой бы, мне кажется, начал тревожиться.

По 10-бальной шкале в пятницу я скучала на 8-9 баллов.
Сегодня на 6.
Наверное, во мне говорит привычка или что-то другое, но мне не хочется так вот резко расставаться.
Мне хочется надеяться, что эта трудность между нами поправима.
Ведь как-то же можно решить вопрос отсутствия тем для разговора.
Что-то читать вместе, изучать, ходить куда-то...

Как-то он сказал, что если бы узнал, что я влюбилась в другого, он постарался бы остаться со мной хотя бы друзьями.
Лишь бы я осталась в его жизни. Хоть кем-то.
Это убило меня.
Почему моя жизнь не хочет познакомить меня наконец с тем, с кем действительно все будет так, как мне надо, как я хочу и мечтаю. Мне же казалось, что он - это тот, кого я ждала.

А сейчас я не могу отделаться от мысли, что вижу все под другим углом, в другом свете.
Я запуталась.
Мне хотелось стабильности и ясности.
Я ее получила, но все настолько стабильно и известно наперед, что я разве что об имени внуков еще не успела задуматься.

Такие дела.
Уже 2 дня думаю о том, что будь я глупее или совсем без мозгов, моя жизнь была бы намного проще.

@темы: Будни, Весна, Грустное, Мы, Бредни, М.М., Пустота внутри, Мужчины...такие мужчины, Выть охота

Купила билеты на самолет.
Вылетаю 19 марта в 21:10. В Москве буду в 22:30.

Забронировала гостиницу.

Вернусь в Питер 23 марта в 22:00. Сижу довольная. Смотрю на информацию по бронированию.

Никогда не думала, что песня про Питер и Москву будет вызывать у меня мурашки.
Как там поется..?
"У твоей Москвы и Его Невы стало общее что-то, Наверное - вы".
Только у нас наоборот. Моя Нева.

А в воздухе с каждым днем всё явственнее пахнет весной.
Если бы не странные, тревожные сны, было бы хорошо.
А еще, конец квартала. Работа выматывает и времени не хватает.
Главное выполнить план.

Пойду я спать.

Вопрос в толпу - тут кто-то замечает мои записульки?

Закрыла дневник, оставила открытым только для списка ПЧ.
А то после того, как какой-то малознакомый чел написал мне ВК "хорошо пишешь, я аж зачитался", и выяснилось, что он совершенно легко накопал мой днев на дайриках, я подумала - а нафига мне такая публичность - я ж не Киркоров.
Короче, только вы у меня есть.

А еще,я решила волосы отращивать. Правда не знаю зачем. Для разнообразия. Будут длинные рыжие косы.

@темы: Будни, Весна, Жизненное, Мысли вслух, Влюбленности, М.М., Люди вокруг меня, Отношения и их производные

оказывается, нужно было просто услышать его голос.

день сегодня выдался суматошный.
мама разбудила в пол 7го, попросила сделать укол.
ей очень болит голова.
сделала, легла еще на полчаса поспать.
потом собралась, поехала в больницу, отвезла ее анализы.
потом на работу.
на работе до часу или пол 2го делали доступы, тк все заблокировано или пол удалено было, меня же по хорошему сегодня должны были уволить и рассчитать.
пришла смс и письмо на мыло, что загранпаспорт готов, приходи-забирай.
в сердце как-то кольнуло.
никаких сомнений, скорее какая-то горечь.
я же так этого ждала...

еда не лезла. только курила, кефир пила и воду.
приехала Марина, проявила настойчивость в насыщении меня, аргументировав тем, что юбка совсем свалится и мне будет стыдно.
а мне было бы стыдно, на мне кислотно-оранжевые труселя сегодня ))))

как-то до приезда Марины меня накрыло, Бусеньке писала, он меня поддержал как мог.
Марина тоже. Обняла, а отпускать ее не хотелось.

В итоге я все-таки расплакалась, когда почти в 10 позвонила ему, услышала его голос, полный нежности и тепла.
Он спросил "Ну что ты, как? Уже не грузишься, отпустило тебя? Не грустишь?" ....
и меня прорвало... сижу, носом шмыгаю... сердце заколотило, в жар бросило и так захотелось прижаться к нему.
спрятаться в его руках и переждать бурю.
поговорили, рассмешил меня, отвлек.
сказал, что скучает, устал, тоже держится, что верит в меня, а я должна верить в лучшее.
пожурил, за то, что я слабо верю.

домой пришла, а он вк написал, что я ему снилась, что он по мне скучает.
и стало теплее внутри меня.
а с какой нежностью он говорит мне "здравствуй-здравствуй!" ...
и слушает, и улыбается.


у мамы операция 20го.
глаза слипаются, спать пойду сейчас, в душ и спать.
сил нет совсем.
завтра у меня Маришка, завтра сплю не одна.

даже когда сплю весь день - не высыпаюсь.

Лето через 14 дней.

@темы: Весна, Грустное, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Мама, Лето - это маленькая жизнь, Пустота внутри, Only one person - только один персон

весь день, пока я не спала, грузилась о своем...
замечаю, что нормально общаюсь в основном только с Бусей (это мы так друг друга называем с В.).
с остальными людьми какое-то напряжение. словно, узнав о маме, людям больше нечего спросить кроме как "как вы? как ты? как мама?".
я в общем-то не ною, не жалуюсь ни на что, а люди у которых "по-прежнему все плохо" раздражают меня.
куда делись мои друзья-знакомые-товарищи? тоже непонятно.
и если бы мое сердце не было заполнено светом, теплом и солнцем из-за В., я бы наверное глубоко опечалилась, чувствуя это одиночество.
а так, я дома, под одеялом собака, рядом медведь, на меня навалилась вселенская лень в последний день отпуска и никакого душащего одиночества нет.
правда не хочется ни фильмов, ни книг, ни музыки - ничего.
космический релакс на меня нашел.

в итоге я засыпала раза 2 или 3.

мама разбудила меня в 7 утра, а легла я в начале 3го.
мы поехали в больницу сдавать анализы.
пока в очереди сидели, я уснула.
на таком же автопилоте вернулась домой.
в 10 утра легла спать дальше, проспала до 3х дня.
проснулась, поела... лежала, думала...
в 5 или начале 6го уснула снова.
и вот мама разбудила в пол 9го. говорит, что ты ночью будешь делать?

мне снился красивый сон.
щас отдельно напишу. )))

@темы: Весна, Мысли вслух, Сны, Мы, О себе любимой, Отношения и их производные, Only one person - только один персон, Личное, почти интимное

Я чувствую себя в своей тарелке!
Мне дико нравится. Я очень яркая и это моё.

Событий, связанных с мамой много, но я держусь бодрячком. Рыдать нельзя. Вчера поревели и хватит.... Как-нибудь соберусь с мыслями и напишу, а пока, улыбайтесь, глядя на меня

@темы: Весна, Жизненное, Мысли вслух, Коржик с корицей

6-7 дней до отъезда в Москву!
13 дней до дня икс.
19 дней до вылета.

6го или 7го придет справка о доходах, в ВТБ-24 мне одобрили денежку, за джоб оффер мне есть чем платить.
7го упадет зарплата.

с Васюшей переписываемся, общаемся, созваниваемся каждый день.
и вроде все хорошо и здорово, но мне не ясно что у него там ко мне...
надеюсь, что-то станет более ясным после поездки.

в какой-то день, недавно, ездила в Континент на Стачек.
С Костей виделась, он там работал.
Пообщались мило, поболтали.
Он был в печали из-за того, что я не дала себя даже поцеловать, только обнимал меня всё и говорил, что будет скучать.
Очень хочет повторить нашу встречу, но я говорю, что не сплю с кем-то, когда мне нравится другой. И не целуюсь.
На что он похвалил меня, но продолжал печалиться.
очаровательный мальчик, я его воспринимаю, как котеночка маленького ))))
не считаю это ни плохим, ни хорошим. иногда мне кажется, что из нас вышла бы вполне себе жгучая парочка )))

с 1 мая у меня начался отпуск.
сегодня был день сна и лени.
завтра чистый четверг: надо поменять постель, убрать всё в квартире, перемыть, порядки навести.
уже 5го Пасха!
Аня в Финке. Каждое утро, как зомби я встаю и гуляю с Пайлом, а потом ложусь дальше спать.

вот такой странной нотой на сегодня пост завершен...
если что-то еще придумаю - напишу

@темы: Будни, Весна, Жизненное, Мысли вслух, Позитив, Мы, О себе любимой, Люди вокруг меня, Мужчины...такие мужчины, Пайл, Городское-Питерское