Записи с темой: гРуСтНоЕ (67)
23:18

Мама.

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
22 мая.
Год назад я создала группу ВК.
Год назад я смирилась с ее диагнозом и всем остальным.
Год назад я много пила и курила. Очень много.
много текста из головы:heart:

@темы: Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Влюбленности, Рыж, Лето - это маленькая жизнь, Пустота внутри, Люди вокруг меня, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, Городское-Питерское, между нами - овнами, Океан Эльзи – Відпусти

02:21

провал

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
мои отношения катятся в тар-тарары.
потому что я, похоже, снова облажалась в своем выборе.
хотя, может что-то еще изменится?

говорят, если вы говорите о чем-то, а после добавляете НО, то можно смело перечеркивать все, что было сказано до этого самого НО.
т.е. М.М. хороший, заботливый,добрый, ласковый, надежный и внимательный, щедрый и нежный... НО
- мне с ним скучно
- нам совсем не о чем говорить.

Всё как-то держалось.
А в пятницу была последняя капля.
Я спросила как он отнесется к тому, чтобы я приехала на след. выходные.
Хотя бы на денек. Т.к. мы оба скучаем, у него возможности так приехать нет, а ждать встречи еще целый месяц, если не больше.
Ответом пошли в ход какие-то тупые отмазки "будут дела", "я совсем занят", "даже если ты будешь просто сидеть рядом, мне будет хотеться вечером только кушать и спать".

С пятницы мы не говорили по телефону.
Я решила вести себя прохладно, безразлично и отстраненно, чтобы поставить его в ситуацию, когда надо проявлять себя, принимать какие-то решения, завоевывать или, наоборот, отпускать.
А вместо этого происходит что-то непонятное. Он пишет в ватсапе, я отвечаю односложно.
Спросил можно ли позвонить, я ответила что нет, смотрю кино. Пожелал спокойной ночи и ушел спать.

Не знаю даже, понял ли он что что-то не так...?
Писать или звонить сама принципиально не хочу. Объяснять что-то тоже не собираюсь.
О существующих проблемах мягко говорила и не раз.
4 месяца каждый день перед сном мы созванивались.
Я писала и отвечала. Общение было ни о чем, но было, а тут 2 дня нет созвона, да я бы уже тревогу забила. Да и любой бы, мне кажется, начал тревожиться.

По 10-бальной шкале в пятницу я скучала на 8-9 баллов.
Сегодня на 6.
Наверное, во мне говорит привычка или что-то другое, но мне не хочется так вот резко расставаться.
Мне хочется надеяться, что эта трудность между нами поправима.
Ведь как-то же можно решить вопрос отсутствия тем для разговора.
Что-то читать вместе, изучать, ходить куда-то...

Как-то он сказал, что если бы узнал, что я влюбилась в другого, он постарался бы остаться со мной хотя бы друзьями.
Лишь бы я осталась в его жизни. Хоть кем-то.
Это убило меня.
Почему моя жизнь не хочет познакомить меня наконец с тем, с кем действительно все будет так, как мне надо, как я хочу и мечтаю. Мне же казалось, что он - это тот, кого я ждала.

А сейчас я не могу отделаться от мысли, что вижу все под другим углом, в другом свете.
Я запуталась.
Мне хотелось стабильности и ясности.
Я ее получила, но все настолько стабильно и известно наперед, что я разве что об имени внуков еще не успела задуматься. :press:

Такие дела.
Уже 2 дня думаю о том, что будь я глупее или совсем без мозгов, моя жизнь была бы намного проще. :nope:

@темы: Будни, Весна, Грустное, Мы, Бредни, М.М., Пустота внутри, Мужчины...такие мужчины, Выть охота

18:48

хэй

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
Я не пропала.
Мне просто как-то не пишется.
много букв. Ленивые и незаинтересованные могут пройти мимо.

@музыка: Игорь Саруханов "Скрипка-лиса"

@темы: Будни, Весна, Воспоминания, Грустное, Друзья, Мысли вслух, Семья, Философия, Влюбленности, Родители, О себе любимой, Саша, Систер, М.М., Пустота внутри, Люди вокруг меня, Отношения и их производные

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
Зима в Питер наконец пришла. Суровая и со снегом.
Радует меня.
Дни однообразные.
Я купила абонемент за 4050 рублей в рассрочку на 2 месяца :five:.
Хожу в Alex Fitness на Ваське, рядом с работой.
Регулярно хожу. Потому что ем поменьше, но что хочу. Из-за зимы голодать тяжело.
Узнала сегодня, что мой одногруппник оказывается работает щас в какой-то фирме, которая занимается помощью в коррекции веса.
Решила вписаться к нему в группу, чтобы скорректировали питание для меня и помогли прийти к моей цели - красивой, стройной фигуре.
Когда на кардио потею и кажется, что щас искры из глаз посыпятся от напряжения мышц, напоминаю себе, что когда кушала было вкусно, пора за это расплачиваться тренировками )

В остальном, всё по-прежнему.

Периодически сремся с Аней.
В такие моменты мне хочется просить прощения у мамы, тк проблемы у нас сейчас точь в точь, как были у нас с мамой 2 года назад.
Только я маме не хамила и не дерзила. А малая порой ведет себя, как охуевшая.
Не буду жаловаться, у нас трудный возраст.
Просто я на себе ощущаю, что да - грязная посуда, лежащая в раковине 2 дня, может раздражать; половая тряпка с песком у входной двери бесит не меньше; 3-4 мусорных пакета на балконе вообще выводят из себя. В особенности, когда у человека каникулы, и он ничем не напряжен.
Вчера в итоге разревелась, тк на мои попытки поговорить на тему бытовухи, мне снова нахамили и всеми своими поступками молчаливо послали нах.
Сидела и причитала сквозь слезы в трубку ММ. Ниче лучше не придумала. Поплакала и пошла гладить. Доска с утюгом стоят уже 2 недели. есть минутка и желание - сижу глажу. Гора периодически уменьшается, но не намного. Люблю гладить.

Не понимаю почему так.
Аня, в свою очередь, считает, что это я та, кому на всё похеру. Я не готовлю кушать (не успеваю), ее уборку не замечаю (потому что убирает она плохо), давно не ходила за продуктами.
В будни меня дома нет с 8 утра до 8-9 вечера. Выходные уходят на качественную уборку или глажку. Бывает, что я всю субботу тупо сплю, тк не высыпаюсь на неделе. Она мне это чаще всего ставит в упрек.
Счетами и бюджетом занимаюсь я. Деньги семейные пока что еще есть, но их там от силы на месяц.
Почему возникают эти ссоры - не понимаю. Очень огорчают.

Нужно продать шубы (это более актуально), продать частично костюмы и туфли мамины, какую-то часть раздать.
Займусь в эти выходные. Уже пора.
Нет ничего хуже, чем запах одежды, которую давно никто не надевал. И уже не наденет.

По этому поводу бывает очень тяжело. Часто думаю.

Саши нет. Оно, наверное, и к лучшему.
Мой вселенский позитив ноября и декабря пропал. И я даже знаю почему.
Из-за этого жаль.
Иногда мне очень хочется рассказать ему про всё это. Но я не рассказываю. И вряд ли вообще когда-либо сделаю это.
Нет ничего обиднее, чем открыть свое сердце, мысли и душу для того, кому совершенно насрать на это всё.

Дианка приедет завтра. Будем готовить жульены с креветками и красить меня.
Кто бы мог подумать, что январь будет таким опустошенным.

@темы: Будни, Воспоминания, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Слова, О себе любимой, Саша, Систер, Пустота внутри, Люди вокруг меня, Зима, хозяин торжествуя...

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
Кажется, я таки созрела для того, чтобы написать то, что должно было быть написано еще 31 декабря. Я вообще созрела для того, чтобы написать хоть что-то.
Так что да, это очередной длиннопост (разбитый на блоки).

14-й начался. Новый Год. Не отмечалки, а события.
Он уже набирает обороты, он приучает писать нас 4, а не 3, в последней цифре, когда проставляешь дату.
Год только начался, а я, наверное, уже смешу Бога своими планами.
По крайней мере, жизнь имеет четкие представления и цели по июнь включительно, а с июля по декабрь - размытые... но имеет ))
У меня тут ведется плотная работа над ошибками из прошлого... не всеми, но многими. В частности, я получаю огромное удовольствие от планирования.

Давайте сперва о хорошем, хочу поделиться тем, что обязательно произойдет.
Итоги будут дальше. Они будут сложными, их можно даже не читать. Хотя, если вы любите мои мысли в этих буквах, прочтите. Я очень постараюсь наполнить их смыслом и глубиной. А если не получится, то хотя сухими фактами.

Планы на 14-й.
читать дальше
Масштабно, да? :)

Самое главное, я точно знаю, что именно так всё и будет. Оказывается, хотеть что-то и планировать легко. Особенно, когда понимаешь, что жизнь скоротечна.
о хрупком женском здоровье

Итоги 13го?
Как я писала вк, 13й дал мне школу, о которой я и не думала раньше, даже не представляла. И новых людей. Множество новых людей. Одних вернул, одних дал, а потом забрал, других просто украл, вырвал. 13-й сделал из меня кого-то другого, но оставил во мне функцию включения боли, когда недосып и усталость. Эта боль наполняет меня, как вода шлюзы. Она плещется где-то в солнечном сплетении, иногда волны подкатывают к горлу, но всегда отступают. А потом я высыпаюсь, улыбаюсь и наступает штиль. До следующего раза.
читать дальше
Всё хорошо. Нужно время. Меньше, чем через месяц будет полгода, как мамы нет.
И знаете что?
Главное, что она была не права, когда говорила, что я не справлюсь, если ее не станет. Я справлюсь. Я уже справляюсь. И, я уверена, родители мною там гордятся.


@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Слова, О себе любимой, Саша, Пустота внутри, Итоговое, Люди вокруг меня, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, Личное, почти интимное, Выть охота, между нами - овнами, персон

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
Когда о чем-то горько до слёз, нужно скушать мороженое или купить новое платье.
В идеале, конечно, скушать мороженое, а после купить платье на размер меньше.
Или получить коробку от тайного поклонника с платьем и запиской внутри.
Или цветами.
Тайные коробки, как правило, приятны.

Кстати, кто не видел, моё Новое платье на НГ. (Желтое Аня забраковала)

фото

Я засыпаю. Занимаюсь на работе ничегонеделанием, иногда отвлекаясь на дела. А надо наоборот.
Приеду домой, приму душ и лягу спать.
Когда не высыпаюсь, ощущаю себя глубоко несчастной. Хочется расплакаться, но не получается.
Вчера писала Саше. Он не ответил. Я подумала, что однажды настанет тот день, когда я перестану по нему скучать.
Наверное, это будет внезапно. Я поймаю себя на мысли, что уже столько-то времени не вспоминала о нем. Потом придет мысль, что мне не важно как его дела, чем он занят и почему лег спать в 5 утра. А пока что это как инвазивная опухоль. Противная штука.
У меня давно не было новых ПЧ. Наверное, я пишу недостаточно увлекательно и разнообразно.
Признаюсь, я немного завидую тем, у кого кол-во ПЧ зашкаливает. Наверное, мне просто хочется писать также, "глаголом жечь сердца людей".
Но получается, что эти буковки - это мой мирок. И он интересен 22 людям. Хотя бы так.
Пишем же себе, для себя.
Вы перечитываете свои посты? Я да. Не часто, но перечитываю. На многое смотрю под другим углом, особенно на записи 3-4-летней давности. Кстати, в мае моему дневнику будет 10 лет. Эпоха.
А еще, я люблю писать длинные посты. Да.
Но если вижу среди ПЧ длинные посты, то читаю только в том случае, если меня зацепили первые 5-7 предложений. Либо прослеживаю начало, середину и конец. Даже если это что-то не интересное для меня, я переживаю.

Ненавижу состояние, когда физически ощущаю, что у меня потухшие глаза. Как сейчас.
Хочу обнять папу. Я всё бы отдала сейчас, чтобы снова обнять папу. :(

@темы: Будни, Грустное, Мысли вслух, Семья, Слова, Философия, Родители, Саша, Пустота внутри, Зима, хозяин торжествуя...

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
Каждый год, в каком-то случайном месяце наступает такой день, когда мне очень хочется в май. Или март. Или апрель.
Каждая клетка меня требует прозрачного Питерского неба, кудрявых облаков, теплого ветерка с Невы. Это терзает меня изнутри подобно тому, как терзаются курильщики, не имеющие возможности накормить своего никотинового монстра; подобно тому, как мать, очнувшись после родов, жаждет увидеть и обнять своё дитя; - попытки усмирить эту потребность причиняют практически физическую боль.
Там, в этой мечте, земля пахнет сыростью, трава - землей, деревья - весной. Под ногами отвратительно хлюпает, вместе с асфальтом из под снега обнажаются мусор, сотни старых окурков, витрины в лужах.
Хорошо, когда такая жажда просыпается в феврале. Ждать весны в феврале не так утомительно и сложно, как в ноябре.
Плохо, когда это мучает меня сейчас. В декабре.
Очевидно, что сам декабрь абсолютно не при чем и вообще не в курсе происходящего. Его миссия едина: для бизнеса он является самым кассовым и любимым месяцем в году, для родителей - самым затратным, для детей - самым ожидаемым, для меня - самым солёным. Декабрь - время анализа и выводов. Время значимых воспоминаний за каждый месяц уходящего года. Время для новых целей, задач и большего приближения к мечте.
Дни проглатываются мною, как горошинки в игре Pacman, и чем ближе 31 число, тем сильнее внутри меня что-то сжимается и трещит. Я по-прежнему должна быть сильнее всех сильных. До тех пор, пока не встречу кого-то, кто как латы снимет с меня эту обязанность и позволит вздохнуть полной грудью. Кого-то, кто разрешит мне быть слабой, в то время, как он станет сильнее всех сильных.
Раньше, еще два-три года назад, мне ничего не стоило расплакаться. Я плакала по поводу и без, от радости и от грусти. Теперь, чтобы по-настоящему разреветься и выпустить пар, мне нужно либо невероятно напиться, либо также устать. 3-4 дня моего недосыпа и на выходе вы получите форменную невростиничку: неадекватную и нелюдимую. Поэтому не пью и крепко сплю. Простой залог здоровья и крепких нервов.
Я не жалуюсь, всех нас жизнь ломала, ломает и попытается сломать снова в будущем, всё это лишь вопрос времени.
Интересно будет потом оглядываться назад. Многое вызовет гордость, за многое будет стыдно, что-то захочется изменить. Тогда почему бы уже сейчас не начать делать то, чем можно будет гордиться; то, что захочется повторить, а не менять; то, что подчеркнет гордое звание Человек?!
Не страшно хотеть мая в декабре, страшно не хотеть быть тем, кем ты являешься, при этом, понимать и осознавать сей факт, продолжая стоять на месте, бездействуя. Осталось 14 дней, чтобы сдвинуться. Я недавно начала движение, хотите со мной? Это пугает только первое время. Я уже знаю.

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Зима, хозяин торжествуя...

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
Пусть будет так. Пусть я буду говорить с тобой здесь, хотя бы здесь.
А то что я, подобно шизофренику, говорю сама с собой. Утром, вечером, ночью. В душе, в туалете, на кухне.
Ты решил бы, что я сошла с ума, если бы знал СКОЛЬКО я с тобой говорю.
Я пишу здесь, представляя, что ты прочтешь это, и даже от представления мне становится нечем дышать.

Подобное наваждение случалось лишь в школе, когда я смотрела вслед любимому мальчику, улавливая запах его туалетной воды, и вздыхала. Я мечтала заполучить его номер телефона. Просто, чтобы он у меня был. Мобильных тогда не было. Заполучить домашний телефон было сложнее и трепетнее. Значимее. При звонке ему домой, он не знал, что это я. Трубку могла взять его мама или сестра. Страшно тряслись руки. Всё, как сейчас, только сдерживающих факторов больше. Я знаю твой мобильный. Ты знаешь, что это я звоню (если я позвоню). У тебя нет ни мамы, ни сестры. Только собачка.
Тогда не было социальных сетей, не было семейного положения, не было "о Боже, он сейчас в сети, может написать ему?". Также как и не было "Он меняет уже 5ю аватарку за последние полчаса, похоже он снова в говно..."

В моей голове мелькают одни и те же воображаемые сцены.
Одна из них: февраль, после радиотренинга ты просишь меня уделить тебе время. Поужинать с тобой. Поговорить с тобой. А мне и трепетно, и страшно, и вроде бы говорить уже не о чем. Ведь я ждала этого практически полгода. И от этого ожидания все чувства притупились, глаза не горят, в голове вопрос - неужели это происходит на самом деле?
И я всё же соглашаюсь, конечно соглашаюсь. Мы идем в какое-то уютное место. Ты заказываешь вкусную еду, мне грейпфрутовый сок и воду с лимоном, себе водку. И взгляд у тебя виноватый. И эта водка стоит на столике с немым укором.
Я накрываю твою руку своей, заглядываю в глаза и спрашиваю, почти утверждая: "Ты хочешь со мной чем-то поделиться? Поговорить со мной?". Ты напрягаешься, пытаешься отвести взгляд, но не делаешь этого, неуверенно говоришь мне "Нет" и тянешься за сигаретой. Я убираю руку, приподнимаю левую бровь, и смотрю на тебя, словно просвечиваю рентгеном. "Хорошо, ладно". В воздухе повисает молчание. Особенное и понятное молчание.
Мне жарко и нечем дышать. Ты одним глотком осушаешь еще одну стопку водки.
"Хочешь сесть рядом со мной? Сядь рядом. Мне хочется, чтобы ты был рядом, я замерзла", - и ты садишься. Я несколько минут трачу на то, чтобы расслабиться, я пытаюсь унять дрожь в руках. Мне нравится твой запах, твой теплый свитер, твой теплый взгляд. Ты обнимаешь меня за плечи, я внимательно рассматриваю узор на свитере, обвожу пальцем петельки, связанные друг с другом.
Мне хочется сказать тебе: "Если б только ты мог представить, КАК много ты для меня значишь... Если б только я знала ответ - почему. Мой дорогой мужчина... Ты болен. Но лекарство выбрал неправильное. Ты же мудрый человек, ты знаешь, что водка не лечит, и коньяк, и ром, и виски - не лечат. От них только горечь сожалений и похмелье на утро. Я оправдываю тебя. Я оправдываю твои привычки. Я оправдываю твою болезнь. Но я ни за что не прощу тебе, если ты сляжешь с инсультом. Если это будет кровоизлияние в левом полушарии мозга, которое отнимет речь, отнимет узнавание близких, осознание происходящего. Ведь я готова засыпать и просыпаться под звуки твоего голоса. Я хотела бы умирать и рождаться, слушая тебя. Мне хотелось бы впитывать твою мудрость, как дети впитывают силу и здоровье с молоком матери. Мне хотелось бы стать лекарством от твоей болезни. Вероятно, эгоистичное желание. Меня наполняет ужас, когда я думаю о последствиях твоей болезни для твоего здоровья. Ты одинокий человек. Ты сравниваешь себя с окурком, наполненным смолами, пеплом, углекислым газом. У тебя потухший взгляд. И больше всего на свете мне хочется стать причиной и поводом, чтобы это переменилось..."
Но я молчу. От этих мыслей снова начинают дрожать руки. И меня наполняет какая-то вязкая тоска. Ты касаешься моей руки и спрашиваешь, всё ли со мной хорошо. Я отвечаю тебе положительно и прошу не отпускать меня, держать крепче, как будто бы в этом заключен смысл всей моей жизни.
На этом картинка обрывается.

Сейчас, пока я писала тебе, у меня похолодели пальцы. Интересно, что бы ты сказал мне, если бы прочел это письмо. Что бы ты подумал? Что бы почувствовал...
В этом есть некая ирония. Мне почти 24, тебе почти 40. А чувства внутри меня такие, словно мне снова 15 лет, меня закручивает водоворот, которому я не в силах противостоять. И я совершенно не знаю что делать. Я абсолютно беспомощна. Я просто чего-то жду.

Пожалуйста, позвони мне.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Влюбленности, Саша, между нами - овнами

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
по-хорошему же, надо отпустить их всех.
тех, по кому я скучаю.

С Котом ведь было также... он замолчал.
Мне снились сны, в которых все хорошо.
Мне снился умопомрачительный секс с ним. (которого не было никогда)
Мне снились его глаза и прикосновения.
А он так и не написал. Ни разу. Не ответил ни разу. А прошло уже 2 года.

Также и с Сашей. Да, он ответил пару раз.
Но сны закономерно такие же...
и боль от тоски похожая.
А подсознание говорит мне, что пора завязывать со своими фантазиями, оправдыванием его, и хватит мучительно ждать.
Хватит писать. Даже в ситуациях, когда это "Привет, прости, я не могу удержать это в себе, но я тут узнала то-то и то-то"...

ему всё равно.
надо бы это чаще повторять.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Саша, Мужчины...такие мужчины, Осень спросит

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
У меня 25 избранных, из которых 3 - это люди-сообщества, из оставшихся 22 регулярно пишут посты - 8-10 человек.
Не хочу сказать, что мне скучно... хотя об это думаю.
Люди дайриков стали уже своеобразной роднёй.
Любишь их детей, знаешь их жен и мужей, знаешь где они бывают и гуляют.
я наверное скучно и однообразно пишу, раз у меня 23 ПЧ, а у кого-то их сотни...
да, я пишу для себя и в основном про мужиков и страдашки, я в курсе.

на мошенническое собеседование я не пошла.
легла спать дальше.
и благополучно проснулась только в 4 часа!
день в трубу.
жду доставку сапог и толстовки с Lamoda.

как во вктонтактике написала: "Мы в этой осени совсем озябли друг без друга".
и нет, я не думаю сейчас о Саше.
Я думаю о том, что это супер-обтекаемая фраза, которая пригодна к любой ситуации.

осень ведь и правда страшно зябкая.
осенью меня всегда прорывает писать. я очень много думаю.
а еще слушаю уже в 3 раз Гришковца и группу Бигуди с песней "на заре".
это такой своеобразный транс для моей головы и мыслей.

мне хочется с кем-то увидеться.
но не хочется выходить из дома.
я даже примерно не знаю с кем мне хочется увидеться.
у меня есть люди в голове, их лица, которые пролистываются в голове, как странички в айфоне.
и ни одна фибра души не шевелится.
от одних людей я уже устала, по другим еще не соскучилась, третьи когда-то были мне дороги, а сейчас - это просто лица.

в пон к нотариусу.
надо бы разослать свое резюме.
и научиться себя подавать.
ненавижу эти правила.

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, О себе любимой, Отношения и их производные, Городское-Питерское, Осень спросит, Работа и то, что с ней связано

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
там странно, в моей голове.
у меня вообще с моей головой день хорошо, день не очень.
нет ощущения, что все закончилось 2-3 дня назад.

отпевание, кремация, поминки - всё было чудесно.
мама была бы довольна, мы молодцы.

сейчас еду за урной.
потом домой, потом к маме на работу нужно.
потом ко мне на работу надо заехать.
вроде бы все.

завтра самолет.

ничего не снится.

Саша пишет, звонит.
должны были вчера встретиться, не получилось, поздно вернулся из Москвы.
я расстроилась, но нашла себе применение, догладила всё-всё, сварила глинтвейн, чтобы голос реанимировать.

В городе прохладно, надо будет глянуть какая погода в Киеве и Коростышеве.
Как вернусь оттуда, сяду на диету дней на 14 и снова займусь обертываниями-спортом.
Перед отпуском надо.
А как из отпуска вернусь, абонемент в зал возьму недорогой.
Не нравится мне, что трусы снова бока пережимают колбасой.
сволочи... и трусы, и бока.

@темы: Будни, Грустное, Мысли вслух, Родители, Бредни, Пустота внутри, Саша К. (Г.)

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
Наверное, это правильно, оставаться верной своим порывам.
здесь много текста, не надо тыкать, если вы не планируете дочитать до конца.

@темы: Будни, Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Влюбленности, Бредни, Пустота внутри, Люди вокруг меня, Мужчины...такие мужчины, Only one person - только один персон

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
кажется, вечность прошла с тех пор, когда мы каждый день переписывались до 3 ночи.
кажется, вечность прошла с тех пор, как я ездила в Москву.
я помню свою радость и эйфорию, когда вышла на Ленинградском вокзале, а он там, ждет меня.
и помню свои горькие слезы, когда уезжала.
это всё было так давно...
а прошло 38 дней. месяц и неделя, с момента, как я приехала. и 35 дней с момента, как мы простились
я не могу вспомнить, сколько дней мы уже не общались.
но еще помню его голос.
я не могу вспомнить день, когда из меня ушла вера в то, что он приедет.
но осадок от этой эмоции еще есть, я ее еще помню.

казалось бы, у меня другие заботы, моя голова должна думать о другом.
но моя голова не может 24 часа в сутки думать только о маме.
мне тяжело сдерживаться, когда она говорит о полном выздоровлении, а я знаю, что это практически нереально.
мне тяжело говорить "когда ты будешь здорова, вместо если..."
мне тяжело выдумывать новые правдоподобные успокаивающие фразы.
мне тяжело смотреть на нее и утешать, когда она плачет.
я злюсь, когда в 10й раз рассказываю куда мы едем, зачем, с кем, ко скольки, потому что она забывает.
я злюсь, когда вижу, как она натыкается на предметы, как неаккуратно кушает или пьет.
я злюсь, потому что ничего не могу изменить.
каждое утро на автомате я делаю укол.
по утрам я всегда очень злая, потому что мама ведет себя странно и ненормально до укола, потому что я сонная, а она плаксивая.
она часто говорит, что я слишком строга к ней, что я пиночет и гестапо.
я не хочу потакать ее жалости к себе.
я успокаиваю её, держу за руку, часто обнимаю, настраиваю на позитив, не разрешаю плакать.
после этого правда чувствую себя высосанной до самого дня, словно все силы до одной она забирает у меня.

у меня был вполне себе реальный источник света в лице Васьки.
нельзя концентрировать такое на людях, люди же имеют свойство сваливать из жизни.
а я нарушила все свои принципы, правила, установки.
и есть нескончаемая кутерьма из больниц, анализов, поездок, ежедневных отчетов в группе...
и есть ежедневное посещение страницы Васьки-"персона". (персон - это тоже самое, что и Дашуу. - прозвище, ник)
Был в сети в 3 ночи, в 4 утра, в 9 утра, в полдень, в обед, вечером. Был с компа, был с телефона.
Был и не написал.

и оно уже там не так болит внутри меня, как поначалу.
оно щемит...

на балкончике скуривается пара-тройка сигарет.
взмах ресниц, взмах головой, вздох, взгляд вдаль...
дома моются руки, и тело встречается с постелью где-то в начале 5-го утра.
медведя я по-прежнему обнимаю обеими руками, думая о В.



@музыка: Океан Эльзи - Стрiляй

@темы: Будни, Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Влюбленности, Мама, Дела семейные, Пустота внутри, Люди вокруг меня, Мужчины...такие мужчины, Only one person - только один персон, Выть охота

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
сколько уже это молчание?
2 дня? 3?
он написал, что у него ангина, я написала, что я простыла.
мы пожелали друг другу выздоровления.
ко мне пришла волна тепла, я расчувствовалась и сказала что-то в духе "пиши мне чаще, я тоскую по тебе".
он до этого молчал, он теперь молчит.
я, конечно же, не глупая, я знаю что это значит.

наверное, он нашел во мне какой-то изъян, как находит его во всех барышнях, и решил, что я не то.
наверное, это излишняя привязчивость, навязчивость, излишняя поспешность в близости в Москве или излишняя жажда его в разлуке.


невыносимо видеть его онлайн.
удалились все диалоги, смс.
не пересматриваю фото.
и снова в чем дело? в том, что я позволила себе говорить о нем с кем-то?

чувствует ли он, что я скучаю, что я думаю о нем?
он не снится мне больше.
я не пишу ни вк, ни в смс.
но я его жду.
я не отказываюсь от своих слов.
я не ощущаю, что это минутное, это всё же другое что-то.

очень много "я".
пойти покурить на больное горло...
это как серпом по связкам... или по яйцам, кому как ассоциативнее ясно.

беспощадно чешется правая грудь.
примета гласит, что когда чешется грудь левая, что у сердца, значит любимый тоскует, а если правая - изменяет.
я верю в примету, что в принципе, если сиськи чешутся, неважно какая из них, значит любимый тоскует.

Пусть он напишет мне. Пусть он приедет в Питер.
Пусть что-то станет ясно.
мне так нравилось чувство счастья во мне от того, что он просто есть.
мне так нравилось видеть его улыбку и знать, что это из-за меня.
мне нравилось думать, что это серьезно, что это будет серьезным дальше.

я не хочу бесчувственного секса с кем-то, не хочу поцелуев с кем-то, не хочу чьих-то прикосновений.
Пусть он подумает о чем-то и что-то поймет. Обо мне поймет. О нас.

без него у меня не находится отдушин в моей суровой реальности, в этих буднях душно-дождливых.
даже покупая платье, я думаю о том, что он скажет, когда увидит. клиника....




@музыка: Опустела без тебя земля

@темы: Воспоминания, Грустное, Влюбленности, Пустота внутри, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, Only one person - только один персон, Личное, почти интимное, Выть охота

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
мне почему-то совсем не хочется людей.
у меня состояние апатии...
мне не хочется быть вк, мне не хочется, чтобы мне писали смс или звонили.
мне не хочется с кем-то видеться, куда-то ходить или ехать.
мне не хочется ни с кем говорить.

Я пишу в группе о маме то, что узнаю, что говорят врачи.
Вчера мне сказали, что с мамиными симптомами, анализами и состоянием мозга средняя выживаемость 7,5 месяцев, в лучшем случае год.
Мне сразу начали писать гневные комменты в духе "что за настрой?! отставить уныние! врачи тоже ошибаются! есть те, кто живут и 5 лет, и 10!"

А я им не верю, этим людям.
Это чувство наступающего пиздеца все ближе.
мне хочется купить бутылку красного сухого вина... и пить ее, пить, заедая сыром.
пить, пока вино не полезет со всех мест.
пока не включатся эмоции, и я не разрыдаюсь, как последняя тряпка.

единственные люди, с кем мне хорошо и приятно - это сестра и Марина.
Марина вчера приходила, посмотрели с ней "Дом Солнца".
Причем, она пришла, когда я еще спала, и Аня спала.
И она минут 30-40 сидела одна тихонько, лазила в компе, пока я окончательно не проснулась...
хотя был вечер.

Мне снилось сегодня, что мама с папой.
И я была с ними, и мне было так хорошо.
Мне хотелось остаться с ними. Мне не было страшно, жутко или плохо.
Мама была красивая, без синяков, с волосами и очень счастливая.
Зачем подсознание делает это со мной?
Как я могу верить в лучший исход, когда эти сны?

Мама очень хочет, чтобы я исповедовалась и причастилась, чтобы я сходила в церковь.
Она звонила сегодня. Мы говорили 15 минут. Мы никогда не говорили так долго по телефону.
Мама сказала, что очень соскучилась, что иногда ей хочется плакать. И ей обидно, что она тормозит и забывает, что хотела сказать. Переживает из-за того, что я приболела.
Она сказала, что я очень выросла, повзрослела, что она гордится мной и любит меня.

Вчера ей сделали контрольную МРТ, сегодня должны быть уже результаты.
Май кажется бесконечным.

А еще странно то, что я не чувствую в себе этих перемен, которые чувствует мама.
Люди говорят, что я молодец и умница, а я не понимаю в чем я молодец!
Люди пишут мне, что восхищаются мною, моей силой, но мне не понятно их восхищение...
Это странно. Когда я спросила у подруги семьи почему так - она ответила, что когда я стану старше, гораздо старше, я все пойму.

Как-то так...

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Слова, Философия, Мама, Дела семейные, Пустота внутри, Личное, почти интимное

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
суматошный день.
уснула в начале 5го, делала группу, пока туда-сюда...
встала еле-еле с квадратной головой в начале 10го, а планировала в 8 встать.

долго соображала. собралась, поехала по всяким разным делам.
к маме на бывшую работу, в агенство по Америке, вечером поехала в гости к Кате с Сашей.
Забрала загран. Виза в нем была.

Вечером считали с малой деньги.
На первое облучение нужно 200 тысяч.
За 3 дня друзья, коллеги, знакомые помогли и насобирали 150, 50 еще нужно.
Ужасно то, что это только первое облучение. А еще может быть второе, а еще химия, которая тоже может быть платной. Сколько еще нужно будет заплатить врачам, чтобы все было сделано качественно, в срок и по возможности вне очереди... я даже представить не могу...

Помощь приходит отовсюду, это не может не восхищать...
Кредит держу на самый крайний случай...
возможно, мне малой еще учебу оплачивать в сентябре.

Тронуло до слез, что даже отдаленные, не очень близкие люди присылают помощь.

Это испытание позволяет мне как-то по-другому смотреть на мир.
Это дает мне увидеть, кто есть кто...
Не буду вдаваться в подробности, но за сегодняшний день нашлись те, кто потрясли меня до глубины души, и те, кто сумели огорчить.

У меня вк есть альбом "Лица", там есть люди, которые мне дороги, которые меня чем-то тронули, оставили след в моей жизни.
Кого-то оттуда поднимается рука удалить, но я оставляю, кого-то возникает желание добавить, и я добавляю.

Хотя, после того, как мы переживем это все, туда можно будет добавлять всех, кто поддерживал меня и помогал мне, нам в это время. Реально.

@темы: Грустное, Друзья, Жизненное, Мама, Дела семейные, Пустота внутри, Люди вокруг меня

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
оказывается, нужно было просто услышать его голос.


день сегодня выдался суматошный.
мама разбудила в пол 7го, попросила сделать укол.
ей очень болит голова.
сделала, легла еще на полчаса поспать.
потом собралась, поехала в больницу, отвезла ее анализы.
потом на работу.
на работе до часу или пол 2го делали доступы, тк все заблокировано или пол удалено было, меня же по хорошему сегодня должны были уволить и рассчитать.
пришла смс и письмо на мыло, что загранпаспорт готов, приходи-забирай.
в сердце как-то кольнуло.
никаких сомнений, скорее какая-то горечь.
я же так этого ждала...

еда не лезла. только курила, кефир пила и воду.
приехала Марина, проявила настойчивость в насыщении меня, аргументировав тем, что юбка совсем свалится и мне будет стыдно.
а мне было бы стыдно, на мне кислотно-оранжевые труселя сегодня ))))

как-то до приезда Марины меня накрыло, Бусеньке писала, он меня поддержал как мог.
Марина тоже. Обняла, а отпускать ее не хотелось.

В итоге я все-таки расплакалась, когда почти в 10 позвонила ему, услышала его голос, полный нежности и тепла.
Он спросил "Ну что ты, как? Уже не грузишься, отпустило тебя? Не грустишь?" ....
и меня прорвало... сижу, носом шмыгаю... сердце заколотило, в жар бросило и так захотелось прижаться к нему.
спрятаться в его руках и переждать бурю.
поговорили, рассмешил меня, отвлек.
сказал, что скучает, устал, тоже держится, что верит в меня, а я должна верить в лучшее.
пожурил, за то, что я слабо верю.

домой пришла, а он вк написал, что я ему снилась, что он по мне скучает.
и стало теплее внутри меня.
а с какой нежностью он говорит мне "здравствуй-здравствуй!" ...
и слушает, и улыбается.


у мамы операция 20го.
глаза слипаются, спать пойду сейчас, в душ и спать.
сил нет совсем.
завтра у меня Маришка, завтра сплю не одна.

даже когда сплю весь день - не высыпаюсь.

Лето через 14 дней.



@темы: Весна, Грустное, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Мама, Лето - это маленькая жизнь, Пустота внутри, Only one person - только один персон

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
меня охватывает животный ужас.
это не тот ужас, который охватывает, когда кто-то умирает, это другой.
ужас от того, что я могла и придумать себе всё это ванильно-малиновое счастье.
за 4 дня, сколько я в Питере уже, мы не переписывались так, как раньше ни разу.
он выходит вк где-то в обед, и часов в 6-7 вечера.
он не отвечает на смс.
он говорит, что у него много работы, что ничего не успевает.
и что отвечает по мере возможностей.
и что если что-то станет нехорошо, он скажет.

и начинаются все эти "а вдруг" в моей голове...
а вдруг он что-то передумал там.
или а вдруг для него это всё несерьезно...

ведь по сути, я сказала, что пока буду ощущать в себе это всё к нему, я буду ему верна.
т.е. для меня самой я не свободна, но я не знаю кто я для него.

хотя, я успела узнать его немного...
и если бы не эти сомнения, мне стоило бы расслабиться и подумать "ты же его знаешь, для него свойственно то-то и то-то, с чего эти опасения?"

но мой здравый смысл, испивший много боли и страданий, в свое время, твердит мне золотую истину:
"Если мужчине действительно дорога женщина, он найдет минуту, чтобы ответить на смс, позвонить или написать что-то".

Ведь он писал мне смс утром и вечером.
И вк писал больше, до моей поездки в Москву.

И когда я думаю обо всем этом, мне хочется плакать.
Ведь я сдуру окунулась в это.
В то самое чувство, когда готова и борщи варить, и взять его фамилию, и детей тройню мысленно родить...
Последний раз так сильно было только к Чернову. В далеком 2010м.
Но здесь, повторюсь, несравнимые эмоции. И человека ни с кем не сравнить, он другой какой-то.

Мне не нужно ваших советов, я не хочу следовать им, поэтому и знать их.
Я доверяю своему рассудку и сердцу... с ним.

Мне стоит, наверное, перестать писать ему пачками.
Мне стоит, наверное, держать больше в себе.
Хоть он и искал тепло, нежность, искренность - он мужчина.
А всякий мужчина теряет интерес к завоеванной женщине; теряет интерес, если видит огромные щенячие глаза, преданные и покорные...

блять....




@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Влюбленности, Пустота внутри, Отношения и их производные, Only one person - только один персон, Личное, почти интимное, Выть охота

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
и он в онлайне...
и он не пишет.


а хочется всего лишь написать "Ани сегодня не будет до 7. Приезжай?"
но я почти проданной почкой чувствую, как в ответ приходит "Хочу, но не могу, завал в учебе" .

ладно, снова скажу себе, что пофиг.
а вообще, мне снился ужасный сон.
я легла в 4 утра, во сколько мне снился сон я хз, но проснулась я в страшном колотуне.
сердце колотило, дрожь.
жууууть.
снова постаппокалипсические развалины, снова на моих глазах рушатся стены нашего дома, снова я плачу и хожу по этим обломкам.
сегодня это все рушилось только уже из-за огромного потопа. отвратительного, ужасного потопа.

потом я в одной комнате с папой.
и я спрашиваю - где Аня. Все ли с ней хорошо, не пострадала ли она.
Он молчит.
Меня охватывает ужас.
Он говорит, что Аня пропала и после потопа ее никто не видел.
Потом я каким-то чудом нахожу ее месторасположение, ее номер, звоню ей, она говорит, что с ней все хорошо, говорит где ее найти.
Я иду туда, ору изо всех сил. Зову ее по имени (из-за этого крика я кстати и проснулась).
В итоге мне кто-то сообщает, что ее больше нет и с ней что-то случилось.
И я как обезумевшая начинаю бегать по этим лужам, болотам звать ее, а папа говорит мне, что надо смириться, я в ужасе задыхаюсь и просыпаюсь.

учитывая, что я помню это все в мельчайших подробностях, и из головы не выходит уже долго, вам не передать как это жутко.

такие дела.
Вааааань, напиши мне сам!

@темы: Грустное, Жизненное, Сны, О себе любимой, Отношения и их производные, Печально хоть плачь

12:23

фыр

Если чего-то нет рядом с тобой, это не значит, что этого нет совсем.
я ложилась спать без сил, в дурном настроении.
я проснулась по-прежнему без сил, в дурном настроении.


меня прямо внутри это гложет.

позвонила Аня моя и сказала, что завтра, возможно, останется ночевать у друзей.
а я сижу и думаю, написать об этом Ване или не надо.

я вообще подуспокоилась на его счет.
периодически меня заклинивает.
но так, я уже адекватнее.
может, мне показалось, что я влюбилась?

какое-то скорее обратное чувство.
смута внутри меня. нет гармонии нихера.

мне снилась какая-то чертовщина....

я не могу заставить себя сесть за глажку.
слушаю Florence and the Machine.
гружусь. очень гружусь. :press:


через час мне выходить и ехать на пл. Ленина.
а я сижу в пижаме, с нечищеными зубами, не накрашенным лицом...
Там у меня бесплатный мастер-класс по макияжу от Мэри Кей.
на кой черт мне это надо, я хз, но уже вписалась.
посмотрим, они меня лучше накрасят, или я сама...

вчера перестирала пуховик, вонючий как сигаретная фабрика.
ломаю голову, переезжать в пальто или рано.

как же мне паршиво внутри!



@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Пустота, Люди вокруг меня