Уходит очередной год. В сравнении с четырьмя прошедшими годами, этот оказался вполне сносным. Резюмирую по месяцам, как обычно. Итак, мой 2015й, год «Открытий и побед».

много буквЯнварь был лакмусовой бумажкой. Я встретила Новый 2015 год в Киеве, а первого числа уже ехала во Львов. По плану всё должно было идти одним путем, а вышло наперекосяк. Действия сменялись каждый час. Ничего не получалось. Практически ничего не радовало. Тогда, вернувшись в Питер, я всерьез подумала отказаться от переезда в Киев и никуда не рваться. Украина показала мне зубы, создав тысячу и одну проблему в канун нового года, а я чуть было не обиделась. В том же январе, двенадцатого числа у меня похитили сердце и голову. С похитителем мы восемь лет, но теперь у него девушка, у нас вечная френдзона и его обида за мои глупости в универе. Пожар. Я была готова бросить всё ради того, чтобы снова испытать ту эйфорию, ощутить магию симфонии. Я задала вопрос и не получила ответа. Я видела черно-белые сны, просыпалась от кошмаров, ненавидела работу и ощущала себя в отчаянии. Жизнь казалась беспросветной и блёклой. К концу месяца мы с моей Мариной решили, что в феврале на неделю поедем в Украину. Вместе. Я была полна сомнений, но ради неё взяла билет. Не зря.

Февраль запомнился несколькими вещами. В офисе случилась перестановка кадров, в стране утвердился кризис, у меня сменилось начальство, с которым мы вошли в нерешаемые контры. Нежелание ходить на работу загоняло меня в простуды и бесконечную апатию. 12 дней в Украине, включая выходные и праздники, вернули меня к жизни. Мы с Мариной прилетели в Киев рано утром, а уже в обед уехали в Новоград-Волынский, погостить денёк у моей будущей кумы Тани, оттуда помчались в Ровно. Марина познакомила меня со своими чудесными родственниками. Возникло чувство, что мы старые знакомые, просто давно не виделись. После Ровно мы вернулись в Киев и два дня гуляли с гидом по городу. Я открыла для себя много нового и влюбилась в Софиевский Собор. Для меня была важна та неделя. Она охватывала День Рождения моего папы, День Рождения Марины, Первую Годовщину Небесной Сотни и что-то еще, волшебно-важное в воздухе. В ту неделю я поняла, что не передумала здесь жить, что это моё. Тогда же мы познакомились с Машей. Кто мог подумать, что это знакомство так изменит и её жизнь, и мою!
Когда мы возвращались в Питер, началась нешуточная турбулентность. Я еще подумала, если самолёт сейчас упадёт, я не сильно расстроюсь, потому что послезавтра не нужно будет идти на работу. Мысль прокрутилась в моей голове еще раз, и я поняла, что напишу заявление сразу же, как приду в офис. Так и вышло, 24 февраля, в 10 утра заявление по собственному легло на стол моей начальницы. На 26 февраля был назначен плановый медосмотр. Помню, я тогда уточнила в отделе кадров, надо ли мне идти на медосмотр, ведь я увольняюсь. В отделе кадров сказали, что решение на мое усмотрение. Конечно, я пошла! В первую очередь это были пол дня вне офиса, а потом уж здоровье )))
Что было дальше, многие знают. Терапевт обратила внимание на шею и порекомендовала сходить к эндокринологу чуть ли не завтра. По пути в офис я позвонила в страховую компанию и записалась на консультацию. Эндокринолог внимательно всё расспросила, изучила, была очень заинтересована. Направила меня на кровь, а потом на УЗИ шеи. Оттуда чуть ли не бегом на биопсию. «Ты знаешь свою наследственность, дорогая, мы всего лишь убедимся, что всё хорошо» - сказала доктор тогда.

Март начался с митинга «Весна», который совместил в себе день скорби по Борису Немцову. Он был убит накануне. Я плакала и не могла отойти от ужаса. Много курила и думала, что моё выступление на этом митинге отменяется. О чем можно говорить, если тебя убивают в спину под стенами Кремля? Помню, до утра просматривала записи с веб-камер и трансляции. Решила, что мне есть что сказать, и я пойду на это мероприятие. Вероятно, пройди я курсы ораторского мастерства, я смогла бы «глаголом жечь сердца людей». Меня слушали и даже поддакивали. А потом незнакомые люди обнимали меня и говорили, что я молодец.
8 марта был флеш-моб в поддержку Надежды Савченко на Невском. Мы с нашими ребятами встали в живую цепь и взялись за руки. На ребятах была желто-голубая символика. У меня был мой флаг в сумке. Рядом стоящие «коллеги» уговорили достать флаг, а я потеряла бдительность и согласилась. Через три минуты мы все сидели в автозаке. Дело было в 15:30. Из отделения выпустили в 22:45 с копией протокола, пришитой статьей из КоАПа и предупреждением. Флаг изъяли. За него было обидно до слез. Суки.
10 марта я в последний раз пришла в офис в качестве сотрудника, в этот же день в Первом меде мне сделали биопсию. Документы и дела я передала за неделю, а вторую неделю отработки бегала по врачам. Результаты анализов должны были сообщить через неделю, на это время я уехала в Москву. Для меня было важно уехать хоть куда-нибудь, чтобы отвлечься. Я ходила на Манежку, познакомилась со светлыми людьми, поддержала этот молчаливый протест. Я носила цветы на мост Немцова и испытывала животный ужас от Москвы. В Питер вернулась 17 марта утром. Сразу же в больницу. Анализ задержали на неделю.
22 марта мне исполнилось 25 лет. Я сходила в кино на мультик и поужинала в Двух палочках. Узкий круг гостей был приглашен на 28 марта. Вечером пришла моя Марина. Мы пили вино, если сыр и пели песни до утра.
25 марта мне подтвердили диагноз и сказали, что нужна операция. Назначили госпитализацию на 13 апреля, сказали пройти целый список докторов и сдать кучу анализов.
Я ушла в подполье. По сути, после возвращения из Москвы, я больше никуда особенно не ходила и не ездила. Мне все время хотелось спать. Я смотрела тонны разных фильмов. Бывали дни, когда я лежала и смотрела на кусочек неба в окне. Или в потолок. Потом засыпала. Ничего не писала, никого не хотела видеть, не читала.

Апрель был слабым. Единственным желанным человеком оставался мой психолог Полина. Мы встречались раз в неделю. Операцию назначили на 16 число. Помню, как уходила в наркоз и плакала. Мне хотелось уйти к свету и никогда больше не просыпаться. Помню, как вышла из наркоза и заплакала, потому что никуда не ушла. Это означало, что нужно бороться дальше, искать ресурс, переосмысливать жизнь, смотреть в себя, быть сильной. Сил не было сосем. Врачи успокаивали, говорили, что я умничка и все хорошо, а я ревела, потому что осталась. Под дверями ждали Марина, сестра, Катька Пыпина. Целая делегация. К моменту, когда меня выкатили из реанимации, слезы высохли. Я снова улыбалась. Тогда же я поняла, что больше не курю. Я много улыбалась и сторонилась всех людей. От людей исходила масса новых ощущений, мне казалось, что каждый человек рядом со мной отнимает все мои силы. Сопереживание обострилось до предела. Некоторые люди сводили с ума своей безмолвной болью. Звуки стали громче, цвета ярче, мой голос недели три был тоненьким, как у феи ))))) я совсем не могла кричать. Врачи забрали щитовидную железу, лимфоузлы и тот самый злокачественный узел. Отправили на гистологию. Бодрили меня и поддерживали. Анализ пришел в последний день апреля. Метастазы в четырех лимфоузлах из четырнадцати. Нужен радиойод. Троссы внутри меня в очередной раз натянулись и лопнули.

В первую неделю мая мы с друзьями нашли врача во Львове и согласовали день начала лечения радиойодом. Я держалась за нить с Украиной. Важнее всего было уехать в любой город Моей Страны. Казалось, что сама земля зовёт меня. Полина расковыряла мой закупореный эмоциональный сосуд. Мы собирали меня по кусочкам. Я выпускала всю боль и обиду и всё равно разваливалась. В мае удалось прожить и отпустить утрату родителей. Это, пожалуй, главное наше достижение, потому что с плеч ушла гора. Тогда же у меня началась переоценка всего и вся. Я изучала свой новый дар. Любой стресс вызывал боль в шее, в теле. Чрезмерное вникание и близкое общение с людьми, которые по своему эмоциональному и внутреннему состоянию не в порядке, вызывало во мне боль. Это было странно и в новинку. Отлично, - думала я, - теперь я не только вижу сны, но еще и эмпат. Надо понять, как это работает и как себя защищать. Иначе я свихнусь.
Я закончила все свои дела и 24 мая уже была в Киеве. Во Львове меня ждали 10 июня.
Так началось моё лучшее лето за последние пять лет.

Июнь был непримечательным и україномовним. Я жила во Львове. Отходила после йода. Ждала путешествия по Западной Украине. В январе Яна познакомила меня с удивительным мальчиком из Ивано-Франковска. Святослав, 19 лет, саркома. Мы называли друг друга «раковыми друзьями» и говорили обо всём. В этом мальчике была Вселенная. Он проходил очередную химиотерапию и ждал меня в гости. Я взяла билет на 28 июня, а 25го Яна позвонила и сказала, что Свят ушел к свету. Огромный таран вошел в мою грудь. В этот же вечер я примчала во Франковск. Он мечтал гулять со мной, мечтал познакомить меня со своей семьей, братом Виталиком, мамой, девушкой. Он хотел показать мне свой город и горы. Обо мне знали все. Меня ждали. Я вышла из лифта и окунулась в боль всех этих людей, которые знали, что я та «удивительная девочка из Питера». Я давно знаю запах смерти. Это запах распадающегося тела, ладана, валерьянки и слез в душной комнате. Святослав ушел к свету и таким способом познакомил меня со всеми светлыми людьми, которых он любил, и которые любили его. 26 июня с утра лил дождь. Я не знаю, как это вышло, но я была девочкой, которая несла его портрет. Впереди всей колоны. Впереди людей с флагами и иконами. Он провел меня по всем важным местам. Мы были вместе. Он там, на другом уровне, а я тут, с дырой в груди и болью до потери сознания.
Мы попрощались с семьей моего друга и условились, что встретимся снова, когда рана немного затянется. Когда можно будет смеяться. Я уехала в Закарпатье. Горы и земля были моим ресурсом. Я восстанавливалась.

Июль был в разъездах. Свалява — Мукачево — Хмельницкий — Каменец-Подольский — Житомир — Киев — Харьков. Я не попала в Черновцы, мне нужна особенная компания для этого города. В моих пожеланиях остался Канив, Винница, Полтава.
Я жила у Маши, мы много говорили, разбирали головы и жизни друг друга до скелета и обратно. Мы стали почти как сестры. Общение с Эвой, Манухиной, Денисом превратилось в норму жизни. Это люди, которые просто есть и которым я всегда рада. Я часто ездила в Бучу к Яне с Колей, мы ели дыню и арбуз, пили пиво, болтали про всё. У них прикольные девочки-дочки. Там же я познакомилась с Колиным братом, Андреем, с которым мы стали добрыми друзьями

Девятого августа я впервые плавала ночью в чистейшем песчаном озере. Голая Ману предложила, а я решила, что это неплохая практика
Двенадцатого августа моё лето кончилось. Я улетела обратно в Питер, с четким пониманием, что должна вернуться в Киев до 20 октября. Маша провожала меня и говорила: «Дашо, ты понимаешь, тянуть дальше некуда! Мы не должны тебя больше провожать вот так! Нет, ты только не реви, а то и я зареву!» Моя хорошая Маша
В Питере всё случилось стремительно. Вот сегодня мы с сестрой говорим о том, что покупатель на квартиру так и не нашелся, наверное не судьба, и не будем продавать. Она берет с утра билет, чтобы слетать к своему парню, а через два часа звонят покупатели и говорят, что готовы вносить залог! У них нашелся покупатель на их жилье! Переселенцы из Луганска! Серьезно. Я еще шутила, что для того, чтобы одни люди смогли уехать в Украину, другие люди из неё уехали. Это был шок. Одно дело год говорить о том, что квартиру продаешь и уезжаешь, и действительно ее продать и уехать. Сумбур тревожил, но дело было не только в нём.

В сентябре я летала в Польшу, в Гданьск, на интенсивный тренинг выступления с речью. Опыт моих митингов и выступлений дал мне возможность попасть в узкий круг одаренной молодежи из России и Польши. Общение складывалось на английском, русском, украинском и капельку польском. Я очаровалась этой страной и решила выучить польский язык. Десять занятий я занималась интенсивно, а потом сдулась, потому что переезд отнимал кучу сил. Тот, кто похитил моё сердце, вернулся в Питер. Без девушки. А у меня продажа полным ходом, хаос из коробок, и необходимость освободить квартиру к десятому октября. Казалось, кто-то там сверху просто бросал кости, чтобы посмотреть, чем вся эта ерунда закончится. К концу месяца страх перемен накрывал тошнотворным ужасом. Я плакала и не понимала что со мной происходит и почему мне так страшно.

Машина с моими вещами уехала девятого октября. Я сама вылетала 24го. Числа с 12го началась моя таможенная эпопея, которую я разрулила уже в Киеве, спустя месяц.
Октябрь был наполнен встречами и ежедневными прощаниями. Сердце ныло и саднило по человеку, который его взял. Он смотрел на меня своими грустными, зелеными глазами, и говорил: «Нет никакого перекладывания ответственности! Твои коробки уезжают через пару дней! Ты грезишь Киевом больше года! Ты берешь и едешь! Всё!». Я жила у Журина, ночевала где придётся, потеряла кошелёк, плакала в такси, а перед этим, десятого октября, простилась с нашей квартирой. Я прибирала 72 квадратных метра с десяти утра до шести вечера. Это было настоящей пыткой. Вот они, обои, которые мы клеили с папой. А тут мы спали на полу первые пару лет. Я давно поняла, что рыдания накрывали меня из-за прощания с последним отчим домом. Нигде в мире у меня больше нет места, куда можно приехать, и где мы хоть сколько-то времени были все вместе. Квартира в Дудинке продана, дом в Коростышеве больше не наш, да и не был нашим, квартира в Питере тоже продана. У меня осталось лишь кладбище.
Киев встретил меня с теплом. Я включилась в процесс оформления документов и возврата вещей. На моем пути попадались чудные люди, которые не просили у меня взяток и помогали просто потому, что у меня удивительная история. Маша, Эва, Ману и Денис остались со мной Благодаря Машиному другу Юре, у меня появился временный угол в моем любимом городе. Временами мне казалось, что у меня много ресурса, и я втягивалась в различные беседы с не очень близкими людьми. Я разбирала, как головоломку их истории и раскладывала по полочкам их поворотные моменты. Так, например, мы ночами напролет беседовали с одним моим знакомым военным режиссером. Я готовила ему разные штуки, пила чай и слушала. Это отвлекало от моих собственных мыслей.

Незаметно пришел ноябрь. Самолеты падали, как первый снег. Гибли люди. В Париже прогремели шесть взрывов в разных частях города. Друзья спрашивали меня «как ты обустроилась?», а мне было нечего ответить. Впрочем, как сейчас. С горем пополам удалось забрать вещи с таможни, подать наконец документы на гражданство. Я читала взахлеб, снова взялась за книгу, которую начала еще в 2011м. Я решила, что в декабре съезжу в Сваляву и Ивано-Франковск, а в январе поеду в Питер разбираться со счетами и делами, ведь для смены гражданства нужно сдать оба российских паспорта. Я познакомилась с новыми интересными людьми, поддерживала контакт со старыми, училась работать со своими и чужими эмоциями, наслаждалась покоем и понимала, что я точно нахожусь на своем месте.
В ноябре я также познакомилась с воздушной девушкой Женей. После первой нашей встречи сложилось ощущение, что мы давние приятельницы, а после третьей, что важные и близкие друзья. Бывают же такие люди.

И вот, наконец, настал декабрь. Я дважды переболела простудой, Манухина отпаивала меня облепихой. Мы познакомились с Аниной мамой, которая приехала на пару дней из Макеевки. Мы пили чай с Эвой и разговаривали о каких-то её окружающих людях, чьи важные имена и фамилии я никак не могу запомнить. Мы смеялись на моей кухне с другим моим знакомым режиссером, чьи синие глаза смотрят, кажется в самую суть человека и вещей. Мы ужинали с Машей и маленькой Евой и благодарили Вселенную за то, что мы есть друг у друга. Мы гуляли с Женей по Андреевскому спуску и ходили в разные приятные заведения на Подоле. Мы вдыхали запах зимнего бесснежного Киева и мечтали. Мы планировали Новый Год. Я подала документы на гражданство. Я купила билет в Питер на третье января. Следующим утром мне позвонили и сказали, что надо бы выехать из страны уже вчера, тк в начале ноября закончился легальный срок в Украине, а уже декабрь.
«Всё не слава богу!» - подумала я.
Позвонила сестра и сказала, что четвертого января они с ее парнем уезжают в Нежнекамск и мне нужно приехать за кошкой. «Да что ж такое!» - подумала я снова. Свалява, Закарпатье, Новый год на Софийской, шампанское на Майдане — всё отменилось.
«Что ж, значит в Питере меня что-то ждет, в конце-концов там осталось моё сердце» - подумала я, поменяла билет и успокоилась.
Я поехала в Васильков к другу Лёне за своими вещами, забрала необходимое и две коробки фарфоровых кукол. Если б не было Лёни, я бы не справилась с вещами, таможней и сопутствующими проблемами.
Куклы, как и планировалось, потихоньку разъезжаются в разные города Украины к новым хозяйкам. Видеть радость от подарка на лицах моих подруг и знакомых — бесценно. Я не просто раздаю кусочки своего детства, я передаю хранительниц добра и света
Я чуть не уехала не в том автобусе неизвестно куда, а потом чуть не забыла компьютер в этом неправильном автобусе. Я доехала до Минска, а потом прилетела в Питер. За четыре дня до этого я написала похитителю своего сердца о том, что приеду, а он замолчал. Во мне теплилась надежда, что он всё же встретит меня, как сделал это в 2013м, когда я возвращалась из Самары. Аэропорт Пулково встретил меня десятком незнакомых лиц.
«Завтра я выезжаю в Ижевск» - написала я своему однокласснику и близкому другу Сереге, у которого со школы кличка Вася. Это был мой план Б.

И вот, я еду в плацкартном вагоне. Еду подальше от серого, слякотного города, в котором у меня есть друзья и близкие, у которых, в свою очередь, работа, дом, планы, предновогодние дедлайны и прочее. Улитка всегда носит свой домик с собой. Я не уезжаю от своей головы и не ухожу от решения проблем. В аэропорту меня встретило моё сердце, без человека, который взял его. Сердце ныло и саднило. Оно попросилось ко мне обратно. Мы теперь едем с ним вместе. Со мной также мои книги, блокноты, музыка, мысли. Мы с Васей придумали, что будем делать и куда пойдем. Мы найдем татуировщика, потому что я наконец определилась с рунами и хочу нанести их до конца года, во что бы то ни стало! В конце декабря к нам приезжает наша одноклассница Юля из Перьми, а обратно мы поедем с ней. Новый 2016 год я встречаю в Перьми! Если бы мне сказали об этом год назад, я бы хохотала и не верила
К третьему января я вернусь в Питер. Я не знаю что там будет и как, знаю, что к 20 января я должна вернуться домой, в Киев.

Как сложится моя история дальше — узнаем через год

@темы: Будни, Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух, Слова, Мы, О себе, Эд, Київ, Люди вокруг меня, задумки рыжего Лисёнка, Лисы рыдали в норах, приключения рыжего Лисёнка, Отношения и иже с ними, Небо над Дніпром, Небо над Питером

тот момент, когда ночью купила билет в Питер,
а утром тебе звонят из миграционной службы и говорят, что по какому-то их калькулятору я нарушаю правила нахождения в Украине и было бы здорово выехать вот прям щас.
а у меня билет на Сваляву к Карине на др 16 декабря.
с другой стороны, мы тут с Машей поговорили, и я поняла, что приехать к нему до Нового года было бы еще лучше.

@музыка: Мария Чайковская - Забери меня

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух, Философия, Мы, Влюбленности, Эд, Київ, Люди вокруг меня, задумки рыжего Лисёнка, Лисы рыдали в норах, Отношения и иже с ними, Небо над Дніпром, Небо над Питером

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух, Философия, О себе, Осень спросит, задумки рыжего Лисёнка, Лисы рыдали в норах

Сегодня совершила подвиг.
Разобрала мамины вещи: шкаф и комод.
Упаковала три сумки с одеждой, на завтра еще одна. Все на благотворительность.
Планирую завтра разобрать до конца кладовку, навести порядок в тумбах и полках. Выкинуть ненужное.
Хочу разобраться с книгами. Понять, какие мне нужны, какие нет.

Куда деть старые диски и кассеты, ума не приложу.
Поделки из них лепить не буду. Выкидывать? Жалко

Такое...

Эту неделю, потом следующую, а там уже и самолет. Неоднозначные ощущения.
Страшно немного.
С Полиной осталось две встречи, и всё.

Не знаю, связано ли как-то, что в минувшую пятницу мы "общались" с папой и решали нерешенные вопросы и то, что я разобрала сегодня шкаф.
Это так больно. А потом легко. Я имею ввиду лезть в свою душу и смотреть в лицо утрате. Переживать ее, а не уходить от нее.

В сентябре будет четыре года, как его нет. А я только позавчера отпустила обиды, поняла наказания, осознала, что его нет, но он всё равно меня любит.

Мы становимся родителями впервые, у нас нет опыта в воспитании, поэтому мы делаем ошибки. Мне это еще предстоит.

Четыре дня назад мне отменили тироксин и предписали низкойодовую диету.
Мне все время хочется морепродуктов, йодосодержащей еды и плакать. Снова ощущаю себя беременной. Настроение скачет и жажда витаминов.
Скорей бы 16 июня, чтоб я могла поесть рыбы. Давлюсь слюной.

Обдумываю свои планы и желания.
Работать пока не хочется. Думаю, наступит день, когда захочется. В конце концов, я найду себе применение.
Главное жить так, как того хочет тот, кто внутри меня

@темы: Будни, Здоровье, Мысли вслух, невидима сім'я

ого сколько меня не было!
Почти четыре месяца!
тут обо мне еще помнят? ))

многое случилось за это время.
я слетала в феврале в Киев, уволилась 11 марта, съездила в Москву на пять дней, отметила свои 25 лет, а через два дня после др узнала, что у меня рак.
все не так страшно, как звучит, на самом деле.
это рак щитовидной железы, он лечится, от него почти никогда не умирают, но факт остается фактом.
13 апреля легла в больницу, 16 прооперировали, 20 выписали домой.

теперь у меня неполная комплектация )))
удалили щитовидку, узел, который на ней вырос и лимфоузлы справа.

друзья и знакомые поддерживают, как умеют.
мои гормоны в ахуе, поэтому я иногда неадекватно себя веду и бешусь от формы этой поддержки.
люди не знают что сказать и как сказать, и я их понимаю.

сегодня с психологом обсуждали мои реакции на это все.
из-за гормонов я больше плачу, острее реагирую, чаще злюсь там, где не нужно.
люди пишут "не думай о плохом! думай о хорошем!", а я бешусь от того, что кто-то отнимает у меня то, что я ощущаю.
сумбур такой.

на днях я таки вспомнила, что фейсбук - это не дневник, думала и думала о дневнике.
и вот, пишу.
здесь такая зона, где слова больше для себя.

здесь что-то из детства.

в общем, привет, дневник. Я снова пишу тебе о себе.

@темы: Друзья, Мысли вслух, О себе любимой, Пустота внутри, Люди вокруг меня, Лисы рыдали в норах, Погрусти, грудь не будет расти

@темы: Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Влюбленности, Бредни, дура!, Пустота внутри, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, Городское-Питерское, Выть охота, Лисы рыдали в норах, Погрусти, грудь не будет расти

Новогоднего настроения нет.
Есть сонный четверг, голова, полная мыслей, билеты на завтра и желание написать об уходящем годе.
Одиннадцатый и тринадцатый перевернули голову, четырнадцатый вывернул душу и показал ху из ху.
Вчера я перечитывала свой пост с итогами тринадцатого, и сердце забилось в судоргах воспоминаний.
Сегодня я обдумываю уходящий четырнадцатый и вспоминаю фразу: "Одна смерть - горе, тысяча смертей - статистика".

12 месяцев моими глазамиМой январь был мирным. Помню, я вернулась из Самары, готовая обнимать асфальт аэропорта Пулково. Я подставляла лицо под январский дождь и думала: "Наконец-то! Я дома! Я вернулась!". Не могу сказать, что мне очень понравилась Самара. Обычный город со своими правилами и привычками. Простые люди, матерящиеся таксисты, заснеженные дороги и деревья, высотки на окраинах.
В январе (как и в феврале-марте) я не была влюблена. У меня был телефонный роман с москвичом, который фигурировал в моей жизни, как ММ (Мой условный Мужчина). Тогда я предвкушала встречу и где-то в глубине души знала, что это не моё. Он мечтал о домике в Подмосковье, а я не представляла себя где-то за пределами Питера. Он жил работой и компьютерными играми, а я любила Питер как всех своих возлюбленных вместе взятых. Я хотела создать семью, состариться и умереть в этом городе. Где-то на ветреной набережной Невы, под моросящим дождем или палящим солнцем (в один из 20 солнечных дней) сделать последний вдох и раствориться в небытье.
Февраль был медленным в начале и тревожным в конце. В феврале я узнала про баррикады, покрышки, революцию и Майдан.
В феврале Россию захватила Олимпиада. Все вокруг радовались и болели "за наших". А я не смотрела открытие, не следила за результатами, только закрытие посмотрела за компанию с сестрой. Весь февраль меня не покидала мысль: "Бляяяять, 52 млрд долларов!"
Знакомые рассказывали, что когда они смотрели открытие, то плакали от эмоций. Их переполняла гордость за страну. За то, что сделали, смогли, показали! Не ударили в грязь лицом! Мне были непонятны и незнакомы их эмоции. Я видела разбитые дороги в Самаре, знала о проблемах других городов, а также предполагала о бреши во всей бюджетной сфере страны. Баснословно дорогая олимпиада казалась мне неадекватной растратой, она меня злила.
Как и планировалось в конце тринадцатого, в феврале приехал ММ. Он привез гигантский букет роз и слепую влюбленность. Мне было приятно и печально, оказалось, с ним совершенно не о чем говорить. Более того, он восхищался, слушая мою болтовню, но не понимал моих тревог об Украине. Когда-то я прочитала у Коэльо: "Те, кто познавали моё тело, оказывались неспособными познать мою душу". Эти слова определили мои эмоции от ММ.
В марте мы начали ссориться, потому что ММ волновался о моём состоянии, а я, не без помощи Рыжего, вникала в события Майдана. К тому же, меня очень беспокоили зеленые человечки в Крыму. Нутром я чуяла, что Россия мутит воду и "воссоединение" с Крымом обернется горем. Мои друзья реагировали спокойно. Они ни сном, ни духом не знали о случившемся в Украине, а к Крыму относились с теплой любовью. ММ насмехался с моих треволнений, говоря, что я "дурочка, которая верит укросми", что "во всем виноваты пиндоссы", а случившееся в Украине вообще нас не касается. Позже был мой др в Москве. Четыре дня с ММ, знакомство с его семьей и мое присутствие на крестинах его племянницы в мой др. Все эти события окончательно убедили меня, что роднёй нам не быть. К слову, когда они все узнали, что у ММ есть девушка (это было для них шоком), и ее (меня) зовут Даша, новорожденную девочку решили назвать также. До сих пор не понимаю, почему он так хотел перезнакомить меня со всей роднёй. Ну да ладно.
Подмосковье и Москва в марте мне не понравились. Мне не понравились эти люди, их привычки, их воспитание и интересы. Мне не понравилось, что священное таинство крещения превратили в "нападение папарацци". Я подумала, что когда у меня родятся дети, я бы хотела, чтобы в церкви был только мой ребенок, крестные, и родители мужа. Никаких камер, вспышек и "запечатления момента". Церковь, как и морг, это не то место, где стоит оставлять "чек-ин" и фото на память.
Примечательно то, что в ночь с 21 на 22 марта, когда мой др официально начался, я вдруг вспомнила, что это первый мой др без родителей. Шлюзы глаз раскрылись. Волнами разлились слезы, не утихавшие до ночи. ММ не знал, как успокоить меня. Его светлый образ погас, когда он сказал: "Ну что ты так плачешь! Прошло уже достаточно времени, пора бы уже принять случившееся и жить будущим. У нас ведь такое светлое будущее!" Тогда то я всё поняла. Странно, что я не свалила из гостиницы к друзьям.
В апреле "Крым стал Наш". Люди одурели от радости. Я рассталась с ММ по телефону.
Помню, убили его последние слова: "Да, ты вся такая начитанная и глубокая, а я вот тупой! Ну что поделать! Между прочим так полстраны живёт, и ничего, никто не жалуется! Чего тебе еще надо?!" Он не пил, не курил, не употреблял, был добрым, щедрым, с машиной, с квартирой без ремонта, при работе и руководящей должности в свои 25 лет. Но он не читал, не думал, не мог обсудить вообще ничего и боготворил свою маму. Слова "боже, ты такая заботливая и внимательная, прямо как мама", сказанные вслух, лишили его статуса ММ.
Я не страдала от этого разрыва, не лила слезы. Злилась. Зарегистрировалась на сайте знакомств, а через две недели удалилась. На страницах моей жизни появился Рыжий, который фигурировал ранее как "взрослый друг" и "окно объективности" на события Украины. Ему хватило десяти дней, чтобы моё сердце забилось чаще, голова забыла про ММ, а губы улыбались. Апрель зацвел в моей душе взаимной весной, а творчество и тексты засияли.
В апреле на меня навалились осознание Родины и желание выучить українську мову, чтобы говорить без суржика. Я не признала аннексию Крыма. Я публично (вконтакте) написала о том, что я Украинка, что Украина - это моя Родина, что я никому не позволю устраивать на своей странице срач и обижать Мою Страну. Я попросила друзей быть толерантными. Это было написано на двух языках: русском и украинском. Рыжий увидел в этом поступке геройство и назвал меня "Маленькой Питерской сотней". Я же чувствовала, как во мне кипит кровь. В наушниках вместо Ассаи снова зазвучал Океан, в плейлист добавились "Воины света" Ляписа и "Головокружения" Мары.
Май захватил меня в любовь. Майские праздники прошли в Киеве. Моя будущая кума Таня подарила мне украинский веночек. Второго мая мы гуляли по столице на каблуках. Я была в самом красивом платье и веночке. Так было задумано. Кажется, я искрилась от любви. В тот же день я влюбилась в Киев. Это случилось в метро, между Арсенальной и Левоборежной. Я увидела сияние Родины-матери, блеск Днепра, купола какого-то собора, море зелени и огромную надпись "Помни НЕБЕСНУЮ СОТНЮ". Я заплакала. Это перевернуло меня в воображаемом сальто, душевные струны дрогнули, колени подкосились. Какой-то мужчина смотрел на меня и улыбался. На тот момент во всем Киеве у меня были только Сидоренки и Рыжий, но каждым сантиметром кожи, и даже легкими, я ощущала, что моё место здесь, что я люблю всех этих людей в вагоне, в составе, в Стране. Моей Стране. Вечером того же дня случилось горе в Одессе. Это событие, как оказалось позже, окончательно оборвало нить с друзьями и знакомыми в России. Отчасти, это повлияло на регистрацию в фэйсбуке. В контакте мне писал только Рыжий, который утверждал, что ВК - это болото, а ФБ - это горная река, и делать мне в болоте нечего.
Июнь был месяцем счастья. С 6 по 8 у меня в гостях был Рыжий, с 12 по 15 у меня были "Дни России" не в России, 21-22 я прилетала на двадцатилетие Океана.
Второй июньский прилет в Киев подарил мне знакомство с невероятной девушкой. Это была моя первая развиртуализация с кем-то из фэйсбука. "Привет, я Люда, и мне 30 лет". Передо мной стояла хрупкая, худенькая девушка, которая выглядела лет на 16. Позже я пойму, что должна каждый день благодарить небо за это знакомство. Тогда же я только присматривалась к разговорчивой девочке и искала общие точки соприкосновения.
Июнь наполнял меня иллюзиями, вдохновлял на письма и зарисовки в текстах, убеждал в том, что в России мне будущего нет.
Июнь, как и май, говорил голосом Рыжего. Июнь заставлял жить по-новому. Июнь требовал решительности с переездом в Киев. Июнь утомил перелетами.
Июль прошел в подготовках др Рыжего и ожидании августовского отпуска. В мае он написал для меня сказку о "Девочке с Золотыми Волосами", а в июне я задумала сделать из нее иллюстрированную книгу. В июле я нашла художника, космическую девочку, которая говорила о себе, как о мальчике и называла себя Мятный. До сих пор не знаю, как ее/его зовут на самом деле. Я приняла правила и называла ее Мятный Художник. Так мне было проще обращаться к ней в мужском роде. Он проделал колоссальную работу и нарисовал 29 иллюстраций для 14 страниц книги. Мятного вдохновили мои чувства, мои истории и моё воображение сюжета сказки. Я обожаю покупать и делать подарки, когда есть деньги, но не умею держать свою радость в секрете. Я чуть не состарилась и чуть не лопнула, пока реализовывала задуманное. В июле, в силу каких-то кармических обстоятельств, мы начали ссориться с Рыжим и отношения разладились. Это огорчало меня также сильно, как усиление запретов в России. Он говорил, что надо решиться на дележку квартиры, на переезд. Он говорил о том, что потом будет поздно. Он много чего говорил. Что-то оказалось полезным, что-то царапало и ломало меня. Я не решалась на переезд, что-то меня останавливало и это была не война.
Тем временем, где-то над Донецком сбили М-17, АТО превратилась в необъявленную войну, гибли чьи-то мужья, отцы и сыновья. Все мои знакомые помогали армии, были волонтерами, вдохновляли.
Август, как и год назад, был полон слёз и боли. Мы планировали прожить с Рыжим не всю жизнь, но около того. По факту, мы прожили три дня, поссорились, и еще через три дня расстались. Он был рад книге, подаркам, вниманию, но колючки недопонимания и упрямства оказались сильнее. К несчастью, мы расстались шестого августа, в годовщину маминой смерти. Каждый остался при своем мнении. Каждый выполнил свою миссию в жизни другого. Дороги разошлись.
Как и год назад, я отправилась притуплять боль в путешествиях. В прошлом году была Черногория, море и пляж. В этом - поезда, шестой купейный вагон с верхней полкой и маршрут: Киев-Житомир-Коростышев-Киев-Николаев-Херсон-Харьков-Херсон-Киев. Именно тогда Люда сказала: "Даша, ты никогда не будешь одинокой или лишней в этой Стране и в Киеве. Вот увидишь!". Я ей поверила. Годовщина прошла хорошо. Все хвалили мой украинский, вспоминали родителей. В Николаеве случилась развиртуализация с Юлей, с которой мы общались в интернете три с половиной года. Нас познакомили дневники. В Херсоне - Шишка и Кот. Дневники подарили мне Шишку где-то в 2009м или 2010м году. В те времена она была влюблена в Кота, и постоянно с ним то сходилась, то расходилась. А тут уже муж и жена. В Харькове была Яна, волшебная Кума волшебного Рыжего. Я бы хотела проехать этим маршрутом снова, но уже без слез, истерик и боли.
Август дал решительность. Уезжая из Киева, свободная и печальная, я четко понимала, что готова переезжать. Что рассчитываю только на себя. Что всё смогу.
Август в Питере, после девятнадцати дней в Украине, казался сущим адом. Меня крыл постукраинский синдром (он знаком всем, кто долго был в послереволюционной Украине и вернулся в Россию). Я много писала. Отовсюду ко мне добавлялись незнакомые люди, которые хотели знакомиться и общаться. Это удивляло и помогало. Из моей жизни ушел один человек, а жизнь и фб сводили с сотнями.
В сентябре самым знаковым событием стал Марш Мира. Я переборола свой страх и впервые вышла на шествие в поддержку Украины. Шествие было несогласованным, я была в веночке, нас всех могли повязать и забрать, но всё обошлось. Потом я написала статью об этом. После этого, в течение трех дней, ко мне добавились около сотни (если не больше) новых людей. Это было удивительно. В сентябре Костя Куортти пригласил меня в партию к декабристам, а я согласилась. Я познакомилась с Дианой, которая позже начала обучать меня украинскому. Осень подарила мне людей, которые солидарны с моими мыслями.
Октябрь был мирным здесь и воинствующим Дома. Я удалилась из ВК, оставшись только в ФБ. Я писала письма на фронт, их было немного, но они были большими и искренними. Я жила мыслями о предстоящем отпуске в ноябре-декабре, принимала участие во встречах гражданской оппозиции города, напитывалась их светом, разделяла идеи.
Октябрь был плотным, мы готовили Марш против Ненависти ко второму ноября. Я шла туда без страха. Впервые я повязала Свой Флаг на плечи в Петербурге и ощутила себя под большей защитой, чем если бы я стояла за щитом.
Ноябрь встретил тепло. ФБ давал общение с людьми Украины. В Петербурге со мной остались Марина, Диана-украинка и первая-Диана, та, что обычно меня красит. В ноябре появились украинские четверги: мы начали заниматься с Дианой языком, появились желающие присоединиться. Так, мы начали учиться втроем: Диана, я и Юра. Где-то в середине ноября нам пришло в голову встретить Новый Год вместе, а потом поехать во Львов, а потом хорошо и полезно провести праздники в стране, которая нам дорога.
29 ноября я улетела в Киев. По прилету, Люда не могла успокоить меня часа два. Я улыбалась, прыгала, восхищалась. Мы поехали плести маскировочные сетки. В ночь я отправилась на Майдан, на вече, посвященное годовщине разгона студентов. 30го ноября уехала в Коростышев, к куме Тане.
Декабрь встретил меня умиротворением. Первого утром я сходила в гости к родителям. Мы поплакали в тишине.
Вечером того же дня я познакомилась с Эвой, Аней и Маси. Второго гуляла по городу, забрала долгожданную вышиванку, которую для меня вышила Яна, встречалась со своим знакомым-депутатом. В стенах Верховной Рады один из трех военных звал меня замуж. Он решил, что я со Львова, а его товарищ похвалил мою речь. Когда я сообщила, что я из Питера, и он не знает моего имени, он поспешил познакомиться. Также сообщил, что у него дом в Николаевской области, а я очень подхожу ему, как жена. Знакомый-депутат вовремя увел меня Позже, вечером, состоялась простая и в тоже время необыкновенная встреча с Максимом. Не могу спокойно смотреть в его глаза. Душа переворачивается.
Третьего был чудо-день. Утром мы встретились с папиной мамой, моей бабушкой. Обедали с Маси, Настей и Тимурчиком. Эти ребята оказались такими же позитивными, как и в сети. Не могу вспомнить и минуты, когда бы я не улыбалась с ними.
Позже пила сок с Настей-создателем книги Фантомная Боль. Настя - это женщина Вселенная. Она необыкновенная.
Дальше меня ждал Вова, гражданин РФ, Петербуржец, прошедший Майдан, получивший политическое убежище в Украине. Я боялась за него, как за отца или брата. Никогда прежде я так не волновалась о чужих. В кафе, где мы сидели с Вовой, он заметил Кристиана, о знакомстве с которым я мечтала месяца два. День казался бесконечным, душа трепетала.
Четвертого я уехала в Одессу, чуть не опоздав на поезд. Пятого лежала в постели и болела. Шестого днем встречалась со Стасом, а вечером с другим Стасом и Олей ходила на поэтический вечер.
Седьмого декабря утром папа Витя показал мне Одессу из окна автомобиля и привез на море. А ночью поезд уже вез меня в Киев.
Десятого я поехала к другу Толе в госпиталь. Приключение было в том, что я понятия не имела куда именно еду.
"Ты сядешь на маршрутку, которая идет на Чернигов через Переяслов-Хмельницкий, выйдешь на второй остановке после поселка Цыбли, а там еще полтора километра до КПП, но мы тебя встретим." Там же украинские каратели взяли меня в плен и не отпустили в ночь, ночевала там.
Одиннадцатого отсыпалась, а вечером гуляла с Людой. После встречалась с Аней, которая познакомила меня с красивым донецким мальчиком Антоном, и очень красивым Денисом, который офигительно говорит українською.
Двенадцатого декабря, в крайний полноценный день уходящего отпуска, мы снова встретились с Эвой, Аней и Сережей. Машиной поехали в мечеть, чтобы пофоткаться. Вместо этого наткнулись на агитку об Исламе. Зрелые мужчины-мусульмане рассказывали о мечети, об Исламе, о Коране. Фотографий получилось мало. Далее произошло знакомство с поэтессой Настей, ее подругой Олей и мужем Оли - Максимом. Теплейшие ребята.
После мы посидели с Вовой в KFC на Черниговской, поговорили.
Тринадцатого вечером я улетела в Питер, заполненная счастьем от того, что 28го вернусь снова.
На работе всё нестабильно. Сокращения, перекраивание отделов. В стране кризис. Маячит дефолт. Я прилетела счастливая. Пятнадцатого еще улыбалась, шестнадцатого был черный вторник. Я истерила, плакала и рвала волосы на голове от экономического ужаса.
Семнадцатого познакомилась с Алешей Ступиным из Реутово, 7 лет. Точнее, с его автором, создателем колких карикатур.
Завтра, 26.12 мы с Юрой выезжаем автобусом в Минск. Впереди новое большое путешествие. О котором я расскажу уже в Новом году, когда снова заставлю смеяться Б-га над моими планами.

Мой четырнадцатый был и прекрасным, и ужасным.
За окном слышны салюты, которые похожи на залпы арт.обстрела.
Мир стоит на пороге Третьей Мировой.
Я не вышла замуж. Не родила сына или дочь, зато научилась варить Борщ.
Буду молиться за Мир. Чтобы всё было хорошо и нереализованное реализовалось. Планы на этот год частично выполнились.
Значит, там, на небесах, меня слышат. Значит, будем жить!

@музыка: Друга Ріка - Так мало тут тебе; Океан Ельзи - Незалежність

@темы: Воспоминания, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Слова, О себе любимой, Позитивное, Київ, Люди вокруг меня, от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони, Ще не вмерла Україна, невидима сім'я, приключения рыжего Лисёнка, Секс, нарктики, рок-н-ролл

Осталось
7 календарных
4 рабочих
5 до отъезда
дней.

2 дня болит голова.
Сюрприз (подарок 1) для Антона будет готов 28.07., забираю вечером, потом встречаюсь с талантливым человеком.
Подарок 2 (не такой уж сюрприз) постараюсь заказать уже в пятницу.

Как всё успеть?
В ту же пятницу Марина приедет красить мне волосы, а еще надо купить чемодан, сделать педикюр, заплатить талантливому человеку за реализацию сюрприза (подарок 1).
В ту же пятницу надо купить сувениры для Яны и Юли.
еще надо заплатить за кредит, счета, квартиру.
Завтра в банк и забрать вклад (о, счастье!!)
В субботу с сестрой пойти и зарегистрировать квартиру на нас.
Педикюр и маникюр назначила на воскресение.

На карте осталось 390 рублей, в кошельке 32, на проездном 25.
А отпускные и аванс упадут кажется в пятницу.
А потом еще должны прийти деньги 8 августа.
А потом только 8 сентября! и то всего за 2 недели отработанного августа.

сижу считаю, анализирую расходы, пытаюсь понять сколько куда уйдет и сколько брать с собой.
будет радостно, если начислят больше, чем я предполагаю.
и катастрофично, если меньше.

А еще Марина хочет в BLP, проводить меня в отпуск.
пойдем, наверное, 29.07, после работки.


Даша-растеряша.

Пояснения про сюрпризы будут после 30.07
Вместе с фотками

@темы: Будни, Весна, Жизненное, Мысли вслух, Мы, Влюбленности, О себе любимой, умилительное, Рыж, Лето - это маленькая жизнь, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, лев и овечка, задумки рыжего Лисёнка, между нами овнами

@темы: Мысли вслух, Рыж, между нами - овнами

мой рыжий не знает, что я прилечу 30.07.
у него 30.07 др.
я озадачена - сказать ему 29.07, что я приезжаю? или приехать вообще полным сюрпризом?
если второе - то просить меня встретить в 8 утра кого-то из друзей? или нафига напрягать - вызвать такси и доехать самой?
думаю...

а еще, я заболела.
организм послал меня к черту с моим режимом и переутомлениями.

В Питере нет лета. июбрь.

@темы: Будни, Мысли вслух, Мы, Влюбленности, Рыж