Рай фанатов Гарри Поттера во Львове

@темы: Воспоминания, Фото, О себе любимой, Даша-Путешественница

Для истории можно рассказать, как прошли дни с 12 по 15 июня в Киеве.
читать дальшеЕще утром 11го я просыпалась в холодном поту с чувством, что я проспала на самолет.
Вечером легла спать в пол 12го, будильник завела на 4:30, но встала в 5:15.
В 5:50 уже приехало такси.
Без проблем и быстро прошла паспортный контроль, в 7:20 (по Московскому) вылетела, а в 8:10 (по Киевскому) уже прилетела. Раньше на 15 мин, чем планировалось.
В Киевском аэропорту видела Владимира Зеленского. Он очаровательный, обаятельный, маленький и такой же, как в ТВ ))) не могла не улыбаться ему.
Сонный Рыжий встретил меня с букетом васильков. Мы поехали к нему, по пути купив овощей и фруктов на уличном базарчике.
Я немного отдохнула, а потом неистово и с упоением наводила порядки в его квартире. Работы там море, хотя мне это в радость.
Полагаю, что когда съедемся, я буду мыть и тереть все, пока оно не станет чистым для меня.
Вечером мы отправились к Серому с Олей, попили пива, поболтали, вполне уютно провели вечер.

13го я ездила в Коростышев, город моего рождения. С автовокзала сразу поехала на кладбище. Поплакала около родителей, посидела около бабушки с дедом. Поговорила с ними.
Весь день ходила по друзьям и знакомым.
В пол 9го вечера поймала маршрутку и поехала домой, каждая клетка меня рвалась в Киев, рвалась к нему.
Я была сонной и усталой, Рыжий встретил меня на Дарнице (где мы живем) с букетом желтых цветов.
Мы прогулялись, поужинали в уютном кафе, поговорили обо всем, как обычно, отправились домой.
Мне хотелось спать, я валилась с ног, поэтому он просто обнимал меня, и мы говорили. Так и уснули в обнимку, проговорив часа 2, если не больше.

14го Антон встречался со своей дочуркой Ксюшей, а я встречалась со своей новой знакомой Людой. Мы познакомились на фэйсбуке.
Люда сводила меня на экскурсию в Шоколадный Домик. Там была выставка детских рисунков. После мы истоптали множество улиц в центре и вышли на Пушкинскую улицу.
Там есть волшебное место под названием "Кнайпа Купидон".
Это просто кусочек Львова под Киевским небом с шикарной кухней и напитками. Люда оказалась приятной собеседницей, с которой нашлось много общего.
После меня передали в руки Антона, мы попрощались с Людой и отправились гулять дальше. Во время прогулки встретили пони, минуты 3 мне разрешили пообнимать пони и погладить тоже.
Спустя часа 2 после хождения по красивейшим и интересным местам Киева, мы заглянули в кафешку Олива, выпили кофе и съели по десерту. Я засыпала на ходу. Поэтому после кафешки путь лежал только в метро.
На Дарнице мы купили вина, сыра, фруктов и овощей и отправились домой.
После пары бокалов вина у меня прихватило живот, он противно болел и вызывал тошноту. Поэтому от вина я отказалась, приняла душ и легла спать. Точнее легла засыпать. Антон присоединился ко мне минут через 20. Мы снова много говорили и наслаждались компанией друг друга.

15го мне дали поспать и поваляться аж до пол 11го при условии, что обычно в выходные я сплю до обеда.
Мы покушали, я медленно и не торопясь, собралась. Отправились гулять и кататься на лодке.
Посмотрели Украину и Киев в миниатюре. Посмотрели всякие красивые церкви. Отправились к лодкам. Встретились с козленком по пути. Козленок сделал меня счастливой. Пыталась его пообнимать и погладить, не дался. Только капусточку ему скормила. На лодках было прикольно. Антон усиленно греб, а я глядела по сторонам и фоткала. Потом пошел дождь, и мы намокли. Когда дошли до метро, дождь кончился. Мы сходили домой, переоделись в сухое, отправились кушать суши. А потом уже был аэропорт и слезы.

Выходные были прекрасны. Меня окружало море любви, прогулок, улыбок и света.
В Питер я вернулась грустная и расстроенная, потому что не хотелось мне возвращаться.
Осознание, что мы увидимся ровно через неделю, конечно, успокаивало.
21го утром лечу снова. А вечером концерт Океан Эльзи.
22го в Питер. После только в августе.
Хочется верить, что он не выдержит и прилетит в июле.
В целом, все хорошо. И это моя отдушина.
Ну, и фоточки, для полноты картины

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух, Фото, Мы, Влюбленности, О себе любимой, Позитивное, умилительное, Рыж, Люди вокруг меня, Отношения и их производные, между нами - овнами

Пришла премия, посоветовалась с мамой по поводу того, что нужно немножко одежки.
Мама одобрила, сказала "пойди и купи, это не будет стоить много денег", а потом еще сходите Ане что-то посмотрите.
Купила себе джинсы, платье, 2 сумки по 200 рублей каждая, 6 лаков для ногтей по 20 рублей каждый (вообще даром), 3 пары трусиков для мамы.
Отремонтировала серебряный браслет свой.

Похвастаюсь вам покупками )
мелочь, но немножко светлей.

А это я на Дне Города. Питеру 310 лет.

@темы: Будни, Фото, О себе любимой

Сегодня ходила по магазинам.
Купила 3 платья, 1 комбинезон, маленькую сумочку и 5 труселей

Номер забронировала на 11-12 мая за 2700 с двуспальной, тк за 2500 был только номер с двумя односпальными. Я уж подумала, что разочек можно
Билеты купила в Москву.
8 утром выезд из Питера, там буду в 20:20. Обратно утром 12го, вечером буду в Питере.

По Америке узнавала, консул будет 13 или 14 мая (я просила).
Джоб оффер стоит ахуенно дорого - 750 долларов...
Ругаться толку нет, для меня главное сейчас уехать.
Работа у меня стартует 20 мая.
Когда вылет - я не знаю.
Надо наверное написать своему работодателю туда. Выяснить все.
Времени в обрез.

А я хочу в Москву к Васюше.
О нем я не рассказывала, но это тот парень, с которым планируются креветки и обнимашки.
При том, что он не такой, как те, что у меня были в этом году.
Ему 28 лет, он серьезный, я таких еще не встречала на своем пути.
И мне очень не хочется, чтобы это впечатление оказалось ошибочным.
По крайней мере, он не ноет про то, что ему не нужны серьезные отношения, не стремится затащить меня в кровать, ну или не дает мне это понять, очень обходителен, галантен...
Да и в конце концов, если бы не 3 дня, проведенные с ним в Питере, хер бы я так рвалась в Москву....

Костя пишет. Прям чуть ли не требует еще раз встречи и отдыха.
Но Костю я не хочу. И ничего не обещаю ему. У Кости просто весна вокруг, как он сказал, множество красивых попок и ног гуляет по городу.
Ваня объявился. Сколько его не было... недели 2-3.

Завтра встречаюсь со своими старыми коллегами с прежних работ с Сашей в час, а с Вовой барменом в часа 3-пол 4го. Но это именно друзья никаких там
А вечером с Ваней сходим где-нибудь посидеть.
Правда, смотреть на него, как влюбленная курица я уже не буду...
И ловить каждое слово, заглядывать в глазки и желать целовать его тоже не буду.
Потому что перегорело всё к чертям.

Не знаю, хорошо ли, плохо ли...
ну что у меня так.
Понравился-любопытно-скучно.
Может там попахнуть влюбленностью, но если я вижу, что мальчику это нахрен не сдалось, что я своими чувствами унижаюсь - то всё. Сразу отрезвление. Игнор и житье дальше.

Такой внутренний отсеиватель пиздаболов (подобрать более цензурное слово мне трудно).

Ах, да! 6 мая иду краситься! Блонд нафиг, буду рыжей - золотисто-светло-медный
Ну или как-то так. А пока зырьте фотки под катом с обновками. Хотя в жизни выглядит лучше, чем на фото

фотки

@темы: Весна, Жизненное, Личное, Позитив, Фото, Влюбленности, О себе любимой, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные

2 дня подряд я встречаюсь с друзьями.

вчера были с Настей.

ели суши в евразии, пили чай, говорили.

сегодня встречались с Минасяном, тоже ели суши, но уже на Просвете. Потом меня перехватила Маринка, и присоединилась Дашка. Сидели в КХ. Говорили...

в тему о том, что где-то было вычитано, что для здоровья мужчине надо как минимум 15 минут в день смотреть на женскую грудь

а вообще, я дико устала. я хочу чтобы Ваня сгреб меня в охапку, как он умеет, крепко-крепко прижал, и я бы уснула. и было бы круто.
но я Ване не пишу, не навязываюсь.
и Ваня мне не пишет.

возможно, это временно и нормально.
а возможно, поспешный секс убил нахуй всю романтику наших и без того несерьезных отношений.

хуй знает.
я спать.
я так эмоционально выдохлась, что ппц.
а завтра у меня новый насыщенный день. но о нем я расскажу завтра

@темы: Будни, Весна, Друзья, Мысли вслух, Фото, Влюбленности, Люди вокруг меня, Отношения и их производные

сегодня мы 8 часов боролись с хной
и что-то у нас получилось, для первого раза мне нравится.
повтор в апреле. потом в мае.
буду блонди

плюс одно фото

@темы: Весна, Позитив, Фото, О себе любимой

удалила профиль на одноклассниках.
вроде как рука дрогнула сначала, много ведь знакомых с севера, друзей семьи...
но с другой стороны, мы общаемся от силы раз в год...
да и одноклассники - дурацкая социальная сеть, как по мне.
около полугода назад или около того удалилась из "моего мира" на mail.ru и из facebook.
хотя, может быть во время пребывания в штатах придется вернуться в facebook.
или как вариант приобщать тех ребят к вк
теперь я есть только вк.

встречались в чайкоффе со Львом.
старый коллега по работе, еще из Русима.
попили пива, поговорили о жизни.
крайне позитивно Лев отреагировал о новости, что я решила ехать.
все говорил езжай езжай, ищи варианты там учиться.

унылая осень.
скандалы с мамой не прекращаются.
чувство собственной никчемности тоже.
мама нервничает из-за нашего с сестрой обоюдного нежелания идти замуж и рожать детей.
ругается и начинает повышать тон, даже когда мы в шутку говорим, что проще завести еще одну собаку.
интересно, наши с малой мысли сформировались в наших головах под чьим влиянием... или из-за каких факторов?

мы обе считаем (хотя раньше я с ней была накорню не согласна), что дети это как-то слишком...

в меня могут посыпаться камни, но я считаю, что рожая ребенка, ты по сути отказываешься от своей жизни, сознательно делишь себя попалам, вкладываешь все свои знания в ребенка, тешишь себя надеждами и верами, что из него вырастет кто-то замечательный и это безусловно будет твоя заслуга.
А если не вырастет - то ужас, горе, печаль.

и как говорит Аня "сначала ты души в нем не чаешь, любишь его и готов отдать за него жизнь, а потом он говорит тебе - мама, прости, я уже взрослый, и мне твоя опека не нужна, и остаешься ты один, старый и никому не нужный".

и как человек, которому каждый день в сердцах кричат "я живу ради вас! я все делаю для вас! мне ничего уже не надо, я стараюсь ради вас! а вы! а ты!" и далее следуют слова о моей никчемности, глупости, и тд и тп... блин... я не хочу детей...
просто потому что я не уверена, что вдруг также не стану слишком сильно их любить, слишком сильно думать, что они продолжение меня, что они мне что-то должны или я им что-то должна. не хочу стать такой как мама, хотя по сути жизненные запросы, голос, кашель, манера ругаться у нас практически идентична...

с браком у малой попроще, она его готова рассматривать, но как способ быть с любимым человеком, делить обязанности и ответственность, хотя она считает, что детей люди заводят тогда, когда чувствуют, что им как-то скучно и хочется нового. типа вот поженились, если отбросить принципы общества, что дети вне брака это плохо, могут и не женится, так жить. пожили, как-то им вдвоем скучно стало, ну или поднадоело что-то... или намекают им все, что пора маленького, рожают. возятся с ним, воспитывают. следом второго... реже третьего. и все, отныне спокойной жизни уже не будет до пенсии.

я же к браку больше негативна.
я вообще как-то по жизни стала негативна. и превратилась из закоренелого оптимиста в жесткого пессимиста.
хорошее дело браком не назовут.
да и где уверенность, что благоверный не будет изменять?
что под сводом его семейных устоев и принципов я не превращусь в домработницу и кухарку?
что подарив мне чудных детишек, ему не стукнет ниче в голову, и он не свалит к молоденькой девочке?
мужчины так много говорят и так мало делают...
и простое выполнение того, что он говорит и следом делает преварщается в героизм и безусловно достойно похвалы.

не знаю.
в моей семье был вроде бы достойный и хороший пример.
но в моей семье мама все держала в своих руках.
а папа, когда было совсем тяжко, даже выпивал (правда уже в Питере, когда совсем жопа началась)
при этом мама постоянно жаловалась, что устала тащить все на себе и вот хочется ей побыть слабой и ни о чем не думать. (правда я полагаю, что она бы не смогла так, ибо командовать заложено в ее крови).

я не жду принцев. и коней не жду.
может быть в душе надеюсь, что встречу человека, который не будет говорить мне, что я строю иллюзорные отношения и в реале так не бывает, не будет говорить, что я слишком много требую, не станет посылать меня только потому, что я хочу хорошего отношения к себе, как и все впрочем.
каждый выбирает по себе.

в конце концов, я всегда буду помнить, что можно завести себе кошку и собаку, которые огорчают в 2х случаях - когда писают и какают не там, где положено, и когда умирают.
они, по карайней мере, не упрекают, не завидуют, не лгут.
и если любят - то всем своим маленьким сердцем.

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Фото, Мы, Пустота, Малая, Люди вокруг меня, Пайл, Маняша, Осень спросит

вчера я таки ходила на Billy's Band.
И это того стоило.
сохранила билетик и буклет, пополню свою коллекцию билетов.
сама атмосфера летнего концерта и энергетика со сцены меня буквально растерзала на части.
это был чистый экстаз.

после мне хотелось познакомиться с кем-то у бара,
или с тем мальчиком в шляпе у сцены, пытавшегося повторить стиль Билли...
хотелось внезапного развития, как в американских скетчкомах.
хотелось смущаться, объясняя, почему у меня с голосом такая беда...
но вместо этого я потягивала колу на ступеньках Космонавта, потом чуть было не столнулась с мальчиком в шляпе, но мы разошлись в разные стороны...

печально, что радует меня только то, что мне есть чем заплатить за кредит на телефон.
потому что чем быстрее я расплачусь за этот, тем быстрей возьму себе новый телефон.
буду одной из тех, у кого есть айфон, но они не могут ответить нафига он им нужен.

завтра с утра к врачу.
разница в платной и бесплатной медицине заключается еще и в том, что сегодня мне позвонила врач спросить как мое здоровье.
я прямо обалдела.
она хотела отменить завтрашний прием, но, услышав, что у меня грудной кашель, решила, чтоб я таки пришла.
а после терапевта снова к лору.
на отвратительные процедуры с моим бедным носом.

я хочу флирта.
плавно перетекающего в намеки.
плавно перетекающие во что-то приятное.
и чтобы при этом я не чувствовала угрызений совести, и не выслушиала моралей самой себе от моего второго или первого я...

а вместо этого я заигрываю с тем, с кем этого делать не стоит.
я еще и думаю. и придумываю.
бешусь от его рассказов о его девушке, о том, как они поговорили обо мне.
и понимаю, что моя жизнь течет медленнее, чем застывший позавчерашний кисель.

я часто думаю, а вот если я щас подойду к какому-нибудь челу и о чем-то заговорю - как это будет?
в то же время, мне страхово, что меня отошлют или скажут что неприятное.
сидение дома в попытке выздороветь вгоняет меня в тоску и уныние.
на работе, конечно немного разнообразия, но всяко лучше, чем так проводить свое лето.
больничный, скорее всего, точно продлят числа до 10го.
будем сосать палец еще и в августе...

из воспоминаний о вчерашнем

@темы: Будни, Мысли вслух, Фото, Я, Город

Угар с Юлькой по Скайпу.



тетя Мышь.

ФОТКИ БОЛЬШИЕ
мне было влом их уменьшать.

@темы: Бред, Будни, Друзья, Жизненное, Позитив, Фото, Я

тыкать здесь

@темы: Фото, Я