личное, моему ДидуДиду, привет!
Сегодня год, как тебя нет на этой земле.
Ровно год, как ты меня не ждешь.
Ради тебя я приостановила свою жесткую диету.
Завтра буду наверстывать.
Но ради тебя можно.
В конце концов, это с тебя я вообще утратила контроль над весом...
Ты ведь помнишь, как мы все лето наперегонки ели жирный и вкусный козий сыр.
И ты дразнил меня, говоря, что твое пузо больше моего!
А я так хотела тебя опередить...
именно поэтому вдруг в 12 лет я стала 46го размера... как мама...
Забавно.
Я помню твои кривые пальцы. Они стали такими из-за работы в шахте. В Донбассе.
Мы любили вместе смотреть "В бой идут одни старики" и "Максим Перепелица".
Мы слушали на старом красном радио "маяк" и песню "Вологда-гда".
Любую книгу, которую я приносила домой, ты читал первее меня.
Ты был неразговорчивым, но нашу с Аней болтовню слушал с улыбкой и ласково хлопал по голове.
Правда, от того, что не мог рассчитать силу, было больнова-то...
Ты курил "Приму". Потом бросил, а потом курил, когда выпьешь.
А еще всегда оставлял грязные чашки на столе, а ложку, которой накладывался творог, в сахарнице...
Ты не понимал зачем нужно переодеваться, когда идешь в гости, а еще не любил рубашки с длинным рукавом.
Громко ругался, когда смотрел новости, был коммунистом, а когда напивался, рассказывал истории о Великой Войне и плакал.
В последние 3 года я вела себя плохо по отношению к тебе.
Ты стал почти полностью слеп и глух, ты не понимал, почему мне не сидится дома после 5 вечера, когда за окном в Украине уже кромешная тьма.
Ты закрывал калитку на навесной замок и ложился спать.
А бабушка открывала и разрешала пойти погулять.
Ехать к вам всегда было некоторой пыткой.
В детстве: потому что там не было сверстников или друзей, но были огороды...
в июне нужно было обрывать ноготки (цветы) и полоть... радостью была клубника
в июле нужно было обрывать фасоль и поливать, и полоть.... радостью были черешни и яблоки
в августе нужно было копать картошку... радостью была кукуруза и арбузы.
А уже сейчас, последние 3 года после поступления: потому что была зима, поутру в туалете мерз зад, потому что туалет на улице, потому что ты становился стар и слишком шумен.
Мне стыдно, что ты плакал из-за того, что я взрывалась и нервничала, а это бесило, потому что от ваших с бабушкой разговоров болела голова, ведь вы ничего не слышали.
Вы спорили из-за сериалов, из-за новостей, из-за жди меня...
А в детстве, знаешь, на нашу забастовку ехать снова в Украину, папа с мамой говорили, что настанет день, когда захотим приехать и покушать клубнички-кукурузки, а ехать будет некуда... и не к кому...
А нам так хотелось в лагерь...
Но мы приезжали. Вы радостно обнимали нас с сестрой, говорили что мы бледные, как из погреба, ты замерял наш рост на дверном косяке.
В твою комнату всегда была открыта дверь и задернуты шторки.
Ты не любил открытые шторки.
Дверь была закрыта, если ты спишь или ты пьян.
Ты читал до последнего.
А когда глаза уже не видели, ты слушал старое красное радио.
Ты был талантливым электриком. Но как многие талантливые люди - пил.
Может, если бы ты не пил, ты бы прожил больше...
Ты был сложным, не был святым, в молодости ты был невыносимым, а мы с Аней сумели тебя усмирить и пристыдить.
Помню, как я только поприбирала кругом, а ты высыпал на свежевычищенный палас крошки из пакета.
Я так кричала... я так плакала... мне было лет 8...
Ты пошел и чуть ли не впервые взял пылесос и убрал, а потом пришел и извинился.
Бабушка была в тихом шоке, ведь ты даже ложку из под творога за собой не мыл.
Я помню все эти крупицы... наши летние пребывания с вами лет с 6.
И последние 3 зимы.
А еще твоё сиплое дыхание в трубку накануне твоей смерти.
Я очень скучаю по тебе.
Я была бы согласна терпеть твое громкое комментирование вечерних новостей, твои плевки в руку от злости по какому-то вопросу, газету коммунист по четвергам, грязные чашки и выходы в курятник в домашних тапочках...
Если бы могла еще раз тебя обнять.
Если бы ты мог обнять меня так, чтобы ребра захрустели.
Похлопать по голове, так, чтобы немного заболело.
И услышать твой смешок. и "Ну шо, як там у Ленiнградi?"
Но тебя нет. Уже год.
А три дня назад 3 месяца как не было папы.
А через 4 дня - полгода, как нет бабушки.
Ты всех забрал.
Снись мне иногда, только не забирай больше никого.
@темы:
Воспоминания,
Грустное,
Мысли вслух