кажется, вечность прошла с тех пор, когда мы каждый день переписывались до 3 ночи.
кажется, вечность прошла с тех пор, как я ездила в Москву.
я помню свою радость и эйфорию, когда вышла на Ленинградском вокзале, а он там, ждет меня.
и помню свои горькие слезы, когда уезжала.
это всё было так давно...
а прошло 38 дней. месяц и неделя, с момента, как я приехала. и 35 дней с момента, как мы простились
я не могу вспомнить, сколько дней мы уже не общались.
но еще помню его голос.
я не могу вспомнить день, когда из меня ушла вера в то, что он приедет.
но осадок от этой эмоции еще есть, я ее еще помню.

казалось бы, у меня другие заботы, моя голова должна думать о другом.
но моя голова не может 24 часа в сутки думать только о маме.
мне тяжело сдерживаться, когда она говорит о полном выздоровлении, а я знаю, что это практически нереально.
мне тяжело говорить "когда ты будешь здорова, вместо если..."
мне тяжело выдумывать новые правдоподобные успокаивающие фразы.
мне тяжело смотреть на нее и утешать, когда она плачет.
я злюсь, когда в 10й раз рассказываю куда мы едем, зачем, с кем, ко скольки, потому что она забывает.
я злюсь, когда вижу, как она натыкается на предметы, как неаккуратно кушает или пьет.
я злюсь, потому что ничего не могу изменить.
каждое утро на автомате я делаю укол.
по утрам я всегда очень злая, потому что мама ведет себя странно и ненормально до укола, потому что я сонная, а она плаксивая.
она часто говорит, что я слишком строга к ней, что я пиночет и гестапо.
я не хочу потакать ее жалости к себе.
я успокаиваю её, держу за руку, часто обнимаю, настраиваю на позитив, не разрешаю плакать.
после этого правда чувствую себя высосанной до самого дня, словно все силы до одной она забирает у меня.

у меня был вполне себе реальный источник света в лице Васьки.
нельзя концентрировать такое на людях, люди же имеют свойство сваливать из жизни.
а я нарушила все свои принципы, правила, установки.
и есть нескончаемая кутерьма из больниц, анализов, поездок, ежедневных отчетов в группе...
и есть ежедневное посещение страницы Васьки-"персона". (персон - это тоже самое, что и Дашуу. - прозвище, ник)
Был в сети в 3 ночи, в 4 утра, в 9 утра, в полдень, в обед, вечером. Был с компа, был с телефона.
Был и не написал.

и оно уже там не так болит внутри меня, как поначалу.
оно щемит...

на балкончике скуривается пара-тройка сигарет.
взмах ресниц, взмах головой, вздох, взгляд вдаль...
дома моются руки, и тело встречается с постелью где-то в начале 5-го утра.
медведя я по-прежнему обнимаю обеими руками, думая о В.