Кажется, я таки созрела для того, чтобы написать то, что должно было быть написано еще 31 декабря. Я вообще созрела для того, чтобы написать хоть что-то.
Так что да, это очередной длиннопост (разбитый на блоки).

14-й начался. Новый Год. Не отмечалки, а события.
Он уже набирает обороты, он приучает писать нас 4, а не 3, в последней цифре, когда проставляешь дату.
Год только начался, а я, наверное, уже смешу Бога своими планами.
По крайней мере, жизнь имеет четкие представления и цели по июнь включительно, а с июля по декабрь - размытые... но имеет ))
У меня тут ведется плотная работа над ошибками из прошлого... не всеми, но многими. В частности, я получаю огромное удовольствие от планирования.

Давайте сперва о хорошем, хочу поделиться тем, что обязательно произойдет.
Итоги будут дальше. Они будут сложными, их можно даже не читать. Хотя, если вы любите мои мысли в этих буквах, прочтите. Я очень постараюсь наполнить их смыслом и глубиной. А если не получится, то хотя сухими фактами.

Планы на 14-й.
читать дальшеВ январе уже была Самара, встречи с добрыми друзьями. В январе еще будет раскачка на работу, покупка абонемента в зал, худение и забота о своей фигуре, которая пострадала за праздники. Из-за абонемента мне грозит утягивание пояса до зп, а еще время ожидания. Ожидания того, о ком я напишу вам позже. Пока что, по традиции, помолчу. Пусть его кодовым именем будет - ММ (Мой условный Мужчина). Это не Саша.
Знаю, в этом дневнике черт ногу сломит о мужские имена, которые за 10 лет были увлечениями, влюбленностями, страданиями, любовями или простыми хотениями. Я даже разрешу вам думать обо мне что-нибудь непотребное, ведь, практика показывает, что все мы не без греха... просто другим хватает ума об этом помалкивать, как сказала в свое время Ника.
Кстати, в январе в Питер планирует заглянуть Васюш (из Мск), но я пока не знаю, стоит ли мне находить время для его синих глаз. По хорошему, стоит, но только где-то днём, не в BLP, не там, где могут быть воспоминания и личный контакт.
Февраль готовит мне встречу с ММ. В период с 21 по 23 число. И что-то подсказывает мне, что всё должно быть хорошо. Я даю себе такую установку. Если же я снова оступлюсь, будет больно. А если всё действительно срастется - у нас будет невероятная история для рассказов всем любопытствующим милота.
В марте я хотела в Париж. Но ММ в Париж никак не может в марте, а одна я в город любви не поеду. Поэтому в марте, скорее всего 19 числа вечером, сразу после работы, я улечу в Мск. И благополучно проведу там свой мини-отпуск и др. С вечера 19го до вечера 23го. Там уже запланирована встреча со многими хорошими. Там уже нет времени на Васюша. Оно и к лучшему. А 23го я вернусь часов в 7, чтобы скушать тортик (или суши) с Малой по случаю моих 24 лет
Марина, если захочешь и сможешь, буду рада, имей в виду
В апреле, пока ничего конкретного. Вроде бы один человек, о котором я тут никогда не писала и вряд ли напишу, будет в Питере, тк у него болеет мама. Может быть, нам удастся встретиться и помолчать. С этим человеком невероятно комфортно молчать. А может быть в апреле я вытащу ММ из пыльной Столицы в свой серый Питер. И буду удивлять его своей любовью к первым почкам на деревьях. Если они появятся к апрелю.
В мае хочу снова купить порошок Ariel, который в таких гелевых подушечках. Он неоправданно дорого стоит и нифига не экономный, но пахнет маем прошлого года. Хорошей его частью. Той, что была до 13.05.2013. Когда я нахожу вещь, которая сохранила этот запах, я прячу в нее все лицо целиком. И жалею, что нос всего один.
Я бы хотела на майские к ММ. Но это посмотрим по деньгам как будет.
Потому что...
В июне меня пригласили на свадьбу! Моя Танюша, подружка детства, 14го выходит замуж. ММ хочет ехать со мной. Сам попросился. Прям во всю эту жесть хохлятскую. И если все будет так, то 12 июня утром я вылечу в Киев, до вечера буду в Киеве с Сидоренками, либо же сразу поеду в Житомир к тете, вечером в любом случае сяду (или сядем) на автобус, поедем к дяде в село, там побуду, заночую. 13го с утра поеду в Коростышев, на кладбище к родителям, потом загляну по гостям (Русики, кум обязательно), а 14го уже свадьба. 15го с утра желательно бы попасть в Житомир, если не попаду туда 13го, а если попаду, то снова поеду к родителям, после уже снова в Киев.

Масштабно, да?

Самое главное, я точно знаю, что именно так всё и будет. Оказывается, хотеть что-то и планировать легко. Особенно, когда понимаешь, что жизнь скоротечна.
о хрупком женском здоровьеК слову, надо бы засунуть в январь поход к гинекологу. Моя эрозия неибически разрослась, если верить тетеньке с ноябрьского медосмотра. Тетенька запугала меня раком шейки матки. Надо это дело выжигать. Страшно. Хотя без матки остаться еще страшнее. В тоже время, в феврале уже будет ДМС. Может пойти в феврале? Это будет проще по ДМС. Я же все равно щас на нуле по шкале половой активности... Да и по деньгам это может встать в тыщ 5.
Короче, надо приложить усилия, чтобы выжечь первый симптом рака. Чтоб его. А в 19 лет там было малюсенькое пятнышко. Так-то. эх.

Итоги 13го?
Как я писала вк, 13й дал мне школу, о которой я и не думала раньше, даже не представляла. И новых людей. Множество новых людей. Одних вернул, одних дал, а потом забрал, других просто украл, вырвал. 13-й сделал из меня кого-то другого, но оставил во мне функцию включения боли, когда недосып и усталость. Эта боль наполняет меня, как вода шлюзы. Она плещется где-то в солнечном сплетении, иногда волны подкатывают к горлу, но всегда отступают. А потом я высыпаюсь, улыбаюсь и наступает штиль. До следующего раза.
читать дальшеЯнварь запомнился мне отказом от алкоголя, диетой и моей нынешней стрижкой. Я плакала по котлетам и таяла на глазах. Я была 86 кг. Ага. ))
Февраль и март были блядовыми. У меня были мальчики для здоровья, мне было не стыдно. Я ходила в зал, худела, много курила. Мне снился пиздец. И не зря. В феврале маму повторно прооперировали, вырезав 12 лимфоузлов и злокачественное уплотнение. В феврале мама вышла на больничный длиной в 214 дней, который был закрыт 06.08.2013 кодом 34. Это был рецидив после 2011го. Ровно 2 года спустя. Я даже не подозревала, ЧТО будет через 3 месяца. Я готовилась к Америке, а мама лежала в больнице и искренне верила, что если она умрет, я буду счастлива, потому что стану свободна. Маму выписали, сказав, что можно ехать в Баку на свадьбу друзей, можно пить и есть что хочешь. Всё можно. Ей было получше. Только голова болела.
Мама уехала на 2 недели, а у меня был волшебный март. У меня была бело-оранжевая башка, тк я выходила из хны в блонд. Затея была дурной. За март и апрель я вгрохала в волосы 10к руб, а в мае вернулась к морковно-рыжему Дуреха.
Но в марте мне всё нравилось. У меня был чудный пижамный др. Я увлеклась Ванечкой-хирургом в начале месяца, и Васюшем из Мск в конце И да, я худела.
В апреле я уже входила в мамину юбку 46 размера и весила 68 кг. Там же 19го мы познакомились в реале с Совой и Васюшем. И я утонула в этих глазах. На 3 месяца. Вследствие чего 26 апреля купила билеты на Мск с 8 по 12 мая. Как же, День Победы, салют, весна, разнообразие перед Америкой. Отпуск на работе. Мамина голова болела систематически и постоянно. Каждый месяц ее проверяли: матка, грудь, место операции на шее, лимфоузлы. И говорили, что всё чисто. Суки. Мама разрешила Москву.
Май. Самый бесконечный май в моей жизни. У меня сейчас трясутся руки, они словно свинцовые.
5 мая была Пасха. Вс. В сб, 4го мая, мы крутили голубцы и решили не идти в церковь, тк маме болела голова. Болела до рвоты и обморока. В ночь с 4 на 5 мая я увезла ее на скорой в припадках. КТ головы. Хирург. 20 множественных метастаз в головном мозге. От 4,5 см до 2 мм. Бум. Воистину Воскрес. Как щас помню, ночь не спавши, на ватных ногах я выхожу из больницы в районе полудня, бреду к шлагбауму. Звоню Юльке. Рассказываю всё. Курю. Начинаю рыдать. Задыхаюсь. И ору на небо, папе, что это подло так поступать. "Не смей её забирать! Ты не можешь так с нами поступить..." А потом эмоции выключились. 6го было Американское посольство, успешно пройденное собеседование и одобренная виза в США. Моя цель длиной в полгода. 6го мои волосы стали снова золотыми. 8го я уже была в Мск. Я сбежала. Мне нужен был ответ на вопрос "Что теперь делать?". Никто не давал мне на него ответа. С 8го по 12е я порхала. Я была тоненькой и оранжевой, я улыбалась, мой вес был 65 кг. По сравнению с январем потеря составила 21 кг за 5 месяцев. Ну и несколько размеров одежды. Я была влюбленной в синие глаза. От Васюша веяло фундаментальным спокойствием и надежностью. Я ним было уютно и хорошо. В последнюю ночь я его соблазнила, а потом пол дороги до Питера в поезде умывалась слезами, ведь было понятно, что Васюш - это не тот, кто разделит со мной 20 метастаз в мамином мозге, а также то, что мне предстояло. Я бы вышла за него, если бы позвал. И фамилию взяла, а это о многом говорит, ведь я не намерена ее менять. Но он не позвал. Более того, он обо всем меня достойно предупредил. Поэтому я на него не в обидках, не считаю его мудаком, и мы щас общаемся иногда.
К слову, Мск была мне нужна. Потому что, когда я ехала туда в поезде 8го, я где-то в середине пути поняла, что мне нельзя улетать. Америка простоит еще 100 лет, а мама нет.
Я осталась. А дальше... 22го трепанация. Группа вк с просьбой о помощи. Отмена моего сухого закона. Вечера с алкоголем почти каждый день. 29го мая я вышла в бессрочный отпуск по уходу за мамой.
В июне, 1го приехала Оля из Киева. Я носилась по больницам с мамой, колола ей уколы. Не помню июнь.Были горы успокоительных и литры алкоголя. Почти не спала, много курила. Каждое утро в 6 утра укол. Еще кибер-нож. 180 тысяч рублей кому-то за надежду жить.
В июле Оля уехала 2го, прощаясь, понимали где встретимся. Там же в эти дни уехала т. Надя. А 7го июля кровоизлияние метастаза, что-то вроде инсульта. И мы с малой одни. Только к утру я поняла, что она не может улыбнуться, не говорит и не двигает правой рукой. А потом и ногой. Помню, укол вколола, уложила в кровать, ушла на балкон курить и звонить Насте, узнавать симптомы инсульта. Охуевала от ужаса. Уже не плакала. Нечем было. С того же дня на месяц прописалась в больнице. 30 дней. С 9 утра до 8 вечера. Прийти. Успокоить. Обтереть. Помочь с туалетом, позже менять подгузник. Покормить. Убаюкать. Развлечь. Не давать плакать, пока узнавала. Не плакать самой, когда не узнавала. Июль тоже был бесконечным. С 10го по 23е была Лена, тетя из Житомира. Потом помогали друзья. Юлька, Марина, Пыпина.
Журин решился прийти только в августе. За неделю до конца, кажется. Когда мама была просто телом. когда я уже не говорила мама. Просто было "она", "ей" или "у нее".
В августе появился Саша, мой дорогой Кремушка. Мама отмучилась. Сумасшедшие дни с 6го по 16. А потом каждый вечер любимый голос в трубке. Где-то там же, кажется в этот период, или осенью, попозже, появился мой друг, тот, что человек-апрель в 14-м. Но, как я и отметила выше, о нем здесь ничего не будет.
30го уволилась из банка, 31го улетела в Черногорию.
В сентябре до 14го была в отпуске. Наслаждалась морем, спасалась от кошмаров. 14го было 40 дней, 17го вторая годовщина папы. Я понимала, что живу бесцельно. Была амебой. Саша пропал.
В октябре умирала душой и телом. Сходила с ума без Саши. 15го набила птиц. Мои красавицы. ПилА. Болела. Поняла, что так нельзя. Задалась целью таки найти работу.
За 1,5 или 2 последние недели октября нашла работу.
В ноябре получила согласие. Попала в вымпелком. с 11го оформлена. С 15го не пью и не курю. Узнала про Будиста. Бужу людей.
В декабре благодаря этому меня находит ММ или я его? я же его разбудила. Снова поправилась, по сравнению к маю +10 кг, каюсь. Но уже к марту-апрелю 14го я планирую вернуть себе тело. В декабре утвердилось позитивное мышление, первый раз ушла почти вся зарплата на подготовки к НГ, появилось платье, стоимостью в аванс времен работы в банке, была Самара. В декабре я поняла, что снова не боюсь летать самолетами. Еще возникло ощущение, что мне 40 лет и у меня 19-летняя дочь. У нас с Аней проблемы, как были у меня с мамой. Я впервые поняла как мама себя ощущала тогда. И как они с папой меня не убили??
Всё хорошо. Нужно время. Меньше, чем через месяц будет полгода, как мамы нет.
И знаете что?
Главное, что она была не права, когда говорила, что я не справлюсь, если ее не станет. Я справлюсь. Я уже справляюсь. И, я уверена, родители мною там гордятся.

@темы: Люди вокруг меня, О себе любимой, Саша, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, Личное, почти интимное, Выть охота, между нами - овнами, персон, Пустота внутри, Воспоминания, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Слова, Итоговое